「你要什麼？」。猜猜看，協助孩子發展情緒調節的能力。

美食廣場，背對我的位置上坐著一對父子，穿著襯衫西裝褲的年輕爸爸和目測不到二歲的小兒。小兒坐在桌旁的兒童椅上，爸爸埋頭苦吃。不一會，聽到小兒發出抗議的哭聲。

爸爸：要吃這個嗎？

小兒：baba嗚啊啊

爸爸：…好，不要不要。

小兒：嗚嗚baba..

爸爸：要吃嗎？

小兒：(停頓片刻)… baba啊吶嗚嗚啊呀啊~~

這樣的場景循環了約五次。我都懷疑是不是有人把場景重覆倒帶。

爸爸有點洩氣，他說「啊不要不要，你要吃再告訴我」，然後小兒哭吼聲拉高。

於是爸爸說「啊…你要什麼…這個？這個？這個？….」(聽起來爸爸再點指食物)，過程裡搭配小兒未停竭的「嗚啊babababa」，爸爸有點無奈了，他說「…吼…再這樣我不理你囉…」，然後小兒還是只是重復地babababa伴隨抗議的哭鬧。再一會爸爸疑似檢查了孩子的尿布，說道「…啊你沒有尿尿啊騙我…」。小兒還是發出零星的抱怨哭泣聲，但慢慢地一會孩子安靜下來。

                                                Image by Iva Balk from Pixabay                                              

我很好奇爸爸使了什麼招術，於是在經過父子身邊時偷偷望了一眼，只見孩子像無尾熊一樣地坐在爸爸的懷裡，抱著爸爸睡著了，爸爸則安心下來吃飯。

原來babababa是拔拔抱抱。爸爸猜出來了。

現代的社會除了智力發展，也注意到情緒智商的重要性。情緒智商裡很重要的一個元素是情緒自我調節的能力，這指得是我們能用透過注意力集中或轉移、調整環境、調整想法或行動等策略來使我們的情緖產生變化，得以取得舒服自在，持續完成目標的策略能力。

                                           Image by Gino Crescoli from Pixabay 

孩子並不會一出生就具備有成熟的情緒調節的能力，除了大腦發展影響認知能力的成熟外，也仰賴大人的照顧，透過被照顧的經驗來學習內化幫助自己平靜下來。許多研究者發現，當父母親對孩子具有同理心能回應、解讀孩子的情緒線索，他們的孩子通常較容易相處和安撫，比較常顯得快樂，也較願意探索環境。而，對孩子的情緒不耐煩或沒反應，要一直到孩子暴炸的才有回應的照顧方式下，長時間來看，孩子會較難被安撫，孩子也難幫助讓自己平靜下來。

回到這對父子的身上，多虧爸爸奮力不懈的假設驗證再假設驗證，沒有被挫折擊倒無助地無法再回應孩子，也沒有轉而攻擊孩子，像是再哭就揍你喔。爸爸就是在孩子說不清楚需要什麼的時候，不停地猜測核對和調整自己挫敗的心情。孩子在每次的經驗裡會慢慢地認識自己的情緒、認識核對自己情緒的歷程和知覺到「啊…這是我要的」，少了這個過程的孩子，如果只是被恐嚇或甚至被揍了，那他可能很難懂自己的哭泣是為了什麼，就如同那些已經長成大人的我們，有時會不明所以的情緒低落、煩躁。


                                                        Image by Ranjat M from Pixabay 


情緒調節需要覺知情緒，這個過程有時需要映照，有時需要探問，有時只需要陪伴。不論對待孩子，或對待已然是大人的我們自己，都需要學著聽得到和聽得懂自己聲音。祝福您。