顯示具有 心理健康 標籤的文章。 顯示所有文章
顯示具有 心理健康 標籤的文章。 顯示所有文章

2023年10月5日 星期四

創傷治療的減少傷害原則

 


治療生理的病痛,我們通常找得到一些治療過程的注意事項,比方說:傷口不要碰水啊…之類的,那心理創傷的治療注意事項有什麼呢?

 

創傷經驗不只存在語言能訴說的回憶裡,也存在身體和情緒經驗裡,結合一種高度激發的情緒和身體感官感受,我們的狀態可能是過於激動的,或是顯得麻木無感、癱軟為力。當創傷事件已過去,但自律神經失去自主調節的彈性,面對現在環境裡的新經驗,仍以一種創傷事件正在發生的狀態去反應那便是創傷

 

在進行創傷經驗治療的過程,從身體感知和情緒的介入有些小提醒,提供給需要的人參考。

 

串接身體與思考經驗,從舒服、安全的地方出發。

我們習慣透過思考解決問題與壓力,但就像學騎腳踏車,不是想一想、看一看資料自律神經系統就會自己調節,需要身體力行去體驗練習。我們身體知覺到什麼會感到舒服?比如:感覺的到重心、身體的邊界、肩膀的放鬆、胸口的擴展、目光的清晰…,什麼是知覺是我們覺得不舒服的?胃緊縮、發抖、手腳溫度冷…?

我們很習慣知覺到不舒服,可以很快的說出這裡痛那裡酸,各種不對勁,但對舒服可能是很陌生,有時候也覺得是沒有不舒服就是舒服。練習知覺身體經驗,在自動化注意到身體的不舒服時,也練習「同時間」與之相反的知覺,從環境裡、身體上我從哪裡、如何感到舒服、穩定?以身體知覺為資源,協助我們的神經系統恢復它原有的彈性經驗,並且越能與身體的正向知覺連結,我們就越能感到穩定,這是重要的創傷療癒基石。

 

 

踩剎車,減低二次創傷風險。

開始進行諮商後,遇到感覺聽得懂的人,有時會有一股腦想把創傷經驗吐出來的衝動。在「身體記得 創傷與創傷治療的心理生理學」一書中,作者將創傷後壓力症候群患者比喻成一個壓力鍋,創傷經驗會引發過度激發的自律神經反應,這可能讓我們有很強的攻擊動能,不管是傷人或傷害自己或讓精神崩潰的,就像貿然打開壓力鍋它會暴炸一樣,碰觸創傷經驗需要一次一點點,並依個人的速度一點一滴地釋放鍋內的壓力才是合適的。什麼是適合自己的速度呢?這需要連結自己在治療創傷過程中激發的身體反應程度,隨時評估是不是太多了需要喊暫停剎車,避免自律神經系統的壓力持續上升,重覆栩栩如生地再次經驗過去的創傷事件。

 

每個人都不一樣,調節策略適合他,不等於你

我們很常使用呼吸做為調整身體壓力反應的方法,但是對有些溺水或呼吸相關創傷經驗的人來說,可能會喚起焦慮和挫折感,你不奇怪。每個人的生命經驗和感受經驗的方法都不一樣,你可以覺得沒有幫忙或感覺更糟,如果遇到了這種狀況,停下來,跟你的治療師反應討論和調整個別化的策略。

 

可能發展安全穩定感就需要花上一段時間。

 

有時候創傷的經驗已經把你現在的生活弄一團糟,得先重建「現在」的身心安適的港口,這可能包含需要建立信任感和安全的治療關係、製定計劃遠離讓你受創的人事物(比方,你如果還處在受暴力的風險下)、發展生活秩序和有能力感的技能…等等。

 

有時候,我們終於知覺到身體的安全穩定感,可是覺得好挫折,因為一下子就馬上滑到不舒服的感受裡,這是正常的,我們可能很長的時候都習慣待過戰逃或凍結、癱瘓的狀態裡,或者我們可能會懷疑這樣感到安全是可以的嗎?慢慢來,今天在連結到安全感時待一秒,下個月能再多待一秒,慢慢的來可以建立穩穩的基石,這樣很好。

 

以上是治療創傷經驗過程的一些提醒參考自「身體記得 創傷與創傷治療的心理生理學」一書和我自身 的工作經驗,可能適合你,可能不適合,選擇你感覺有幫助的即可,祝福你在創傷療癒的過程可以更感覺到有能和安全。


★本篇文章為使用app書寫誤刪後再次書寫的產物,雖然誤刪感覺悲慘,但沒有造成創傷壓力反應,可喜可賀。


2023年5月5日 星期五

書籍推薦:焦慮的修復練習(行路出版)

為什麼我會壓力大到焦慮、憂鬱或生病呢?

        聽到這個問題時,我常會語塞。一方面通常沒有單一的原因造就了現在的狀況,細細說來就像要上專業課程了,我想這不是問問題的人想要的,一方面簡單的說又太簡化偏頗,擔心讓人有更多的自責和羞愧。

        常有人會說,明明我跟同事都是在一樣的工作場合啊,但是只有我焦慮,是不是我太脆弱了。或者,大家的童年,父母親都忙,沒有什麼太多時間可以陪伴,但只有我受傷,會不會是我太小題大作。很多的時候,我只能簡單的說,不是的,不是這樣的,這不是你的問題。

        一直希望我們可以多一點對情緒困擾的認識,減低一些因為羞愧或指責而更加受困的狀況。

      「焦慮的修復練習」是2019年由行路出版的作品,想推薦這本書給想要理解焦慮困擾的人。這本書以繪本的方式,把比較難的概念化成簡短的圖文,減低我們的閱讀負擔。書本的前半部清晰的整理了焦慮反應的各種原因,從「社會、心理、生理」這三大面向,這些因素交互影響,造就現在每個人的壓力反應特色。就像每條河現在有不同的河川樣態,它的地質、氣候跟附近的人類活動…等等元素,經年累月地影響,而造成了現在的樣子。

我們去了解過去是什麼影響了現在的樣子,有什麼用呢?
       
       在慈悲焦點治療(compassion focused therapy)裡面有一個概念,我覺得很有意思,想跟大家分享。它說我們現在的狀態不是我們的錯,但去處理它是我們的責任。

        什麼意思?
  
      若把焦慮困擾比喻成現在河道的狀態,因為前面的各種原因,焦慮困擾的狀態是我們生存下來的一種證明,無需從「前面的」原因找罪犯來討伐(但不是說要強制放下怨懟,或變成「接納過去的奉行」),我們現在要做的是考慮河道淤積了,我們想要什麼?要怎麼做?探索或理解過去如何造就現在的我,協助我們假設和安排個別化的處理策略,就像每一條河道有它自己的整治計劃一樣。
      
       這本書的後半段提供從生理面向調節焦慮的一些策略,是操作起來相對容易的技巧,像是定向(orient)(書中翻譯「感受環境」),指觀察、知覺所在物理環境中的線索(中性的、舒適的),透過身體感知的資訊(如:環境裡有哪些顏色、有什麼物品、有什麼形狀、味道、聲音…)調節情緒和思考大腦對安全的評估。
        推薦這本書,希望他對你有一些協助,讓你對焦慮和自己的需要有更多的理解。願我們在混沌中保有清明與安適的片刻。

2021年12月22日 星期三

年末了,也來整理一下自己吧!

 12月,一年的最後一個月,今年過得怎麼樣呢?在過去我們也許會一路忙到年底,然後趁著春節年假喘口氣,再迎接新的一年,新的一年也許會許許新的願望,然後時間就快轉到隔年。一年間不能說沒想過許的願望,但總是在到底要休息玩耍,還是要再努力為自己加值間擺盪。努力的時候覺得累,休息的時候帶著浪費時間、擔心落後的焦慮,懶惰的羞恥感。我們總像不停的齒輪一樣,不曉得你有沒有過這樣的經驗?


從2019年底疫情來了,改變了許多的習以為常。出國、旅遊、聚會、飲食、運動、工作型態、人際交往…等等,防疫期強制暫停許多的貫性。有的人多了許多在家的機會,有的人多了跟家人互動的機會,有的人得到了空閒時間…疫情期間你經歷了什麼呢?


我看見因為這個強制暫停而有所收穫的人,他們的經濟狀況也許跟過去相差不多或沒有這麼多,但終於可以休息得理直氣壯,因為這段時間也不會釋出什麼新工作、任務,所以他可以把自己的休息時間排進行事曆裡,而不是有剩餘的時間才能有的休息。在這段時間裡他才有機會去做那些過去覺得很重要,但不馬上做也無妨的事情,吃得好、睡得好,臉色變得紅潤,不用像過去拼命賺錢,再擠出時間和金錢來治療耗竭的身心,他開始回顧和思考自己的生活,重新排序了生活裡忙忙碌碌的優先順序,並且做了一些取捨,生活簡單了一些,但選擇性的將時間和精力放在對自己重要有意義的事務上。


2021年終將近,除了想想年終獎金要怎麼花,年假要怎麼用,忙著環境上除舊佈新,也可以為自己留下一點時間,問問自己幾個問題來整理這一年,


1、用五個形容詞來形容你的2021年,你會怎麼說?(比如:踏實、簡單、有趣、滿足、健康、平靜、無聊、恐懼…)


2、今年的疫情中場暫停了你的生活嗎?有的話,用一句話說明中場暫停的心得經驗。


3、新的一年,有哪些今年的形容詞你希望明年可以延用?哪些新的形容詞又是你想加入的呢?


祝福你,也能為自己留下一個暫停和重新導航生活的機會。


文:游芙雅 臨床心理師/振芝心身醫學診所  綻芯心理諮商所




本文與台北市臨床心理師公會、新頭殼合作。

2021年12月7日 星期二

想要找真愛?先把自己愛回來

談到戀愛大家都想找到所謂的「真愛」。那麼究竟什麼可以算真愛呢?我想條件五花八門,各不相同。但「我的對象是否能無條件的包容我,愛我的所有」是常被提出來的。各種需要磨合、意見相左的狀況,會挑戰每一對伴侶的真愛信心指數,小至衛生習慣、陪伴需求,大至金錢觀、家庭觀念…。

 小明和阿玲最近常因為上完廁所馬桶蓋掀不掀這件事爭吵。阿玲對小明上完廁所桶蓋總是不放下來感到生氣,覺得已經講了的事為什麼他不放在心上。小明覺得若沒有放下,阿玲可以自己放下來就好,平常也處處為她著想付出來許多,有必要為了這樣的小事生氣嗎?!小明的不以為然讓小玲覺得委屈、被忽略和貶低,「我的感覺和需要就這麼不重要嗎」,她的怒意直直升高,講話開始連珠帶炮,表情猙獰,而小明也不遑多讓, 轉頭避開阿玲的臉,翻白眼,表情譏諷,表示她小題大作情緒化,想要跟她拉開點距離。

因為他/她不是我的真愛才會這樣?阿玲透過小明把她的話放在心上感受愛,小明透過阿玲能給他點空間,想到他平時的付出來感受愛。兩人都想要愛,但在這個互動裡,馬桶蓋成了他們真愛的事證。

哪裡出錯了?

在自我疼惜(self compassion)的研究裡留意到,高自我疼惜的人在面對衝突時,比較能安撫自己激動的心情,相對能覺知自己的心情和需求,能溫和的提醒自己有這樣的感受是可以被接受的,於是高自我疼惜的人相對不需要用更大聲、批評、輕視、防備或不理會的方式來要脅對方能聽見自己的話。

一個馬桶蓋背後藏著需要,「我想被在意,想被體貼和照顧」、「我覺得受傷、失落」、「我想被留意到平常的付出和努力」、「我想被尊重、鼓勵、肯定」。,在關係裡,愛人,也學習愛自己,學習去覺知到自己在生氣背後藏著的需要是什麼,而不是透過愛別人,所以我有付出喔,也期待對方可以按照自己要的回報我們。先把自己愛好了,才有機會好好說,把愛的語言送到對方的耳朵裡,為真愛關係加分升級。



2021年10月1日 星期五

用自我疼惜帶領自己養成新習慣

當我們想要減少一些壞習慣時,常會遇到一個關卡叫「破戒效應」。 這個效應大概長這樣:「啊,本來要減重不要吃澱粉的,但今天又亂吃了東西,好煩,算了吃都吃了,爛就再爛一點也沒差」,接著暴食。不曉得這樣的情境常不常見?當我們想要建立新習慣,但一次沒有按新規則走,變覺得自己要徹底失敗、不會改變了。接著總要自暴自棄一陣子之後才能再重新努力,但一陣子後又故態復燃,久而久之就失去自己能改變的信心。

文與台北市臨床心理師公會、新頭殼合作,詳全文

2021年8月10日 星期二

讓「自我疼惜」陪著你面對職場競爭

最近的奧運盛事,我們看到小戴、辛度在場上廝殺,場下彼此理解和支持。在運動賽事上的獎牌就那幾面,就像在職場上重要的位置就那幾個,如何像他們全力以赴,面對成敗、同事,減少忌妒、自卑、驕傲、恐懼、焦慮等情緒的影響?


文與台北市臨床心理師公會、新頭殼合作,詳全文

2021年6月19日 星期六

利用疫情期間 安頓善待內在

生活在台灣,我們已經習慣帶著口罩一年多了,但隨疫情升級,近一個月生活起了變動,原來的飲食、交通、娛樂或者辦公的方式有了很多限制。與人互動時更留意著安全距離,很久沒跟家人親友見面,到戶外走走呼吸空氣也提心吊膽,購物時也少了閒逛的彈性要盡速離開。


在面對風險時,身體的自主神經系統,會啟動戰逃反應幫助來我們因應眼前的危機,我們難免感到緊繃、壓迫和不適,這是正常的壓力反應,但這個機制適用在短期壓力因應上,我們眼前的疫情起伏或到緩解,尚難以明確的預期,過長僵化的戰逃反應會對內耗損我們自己。我們在對外病毒的防護策略盡己所能,也把一點時間轉向內,減少內在的耗損,讓我們的自主神經反應回到一個相對平穩安全的狀態上。透過這段時間學習和練習善待自己,可以幫忙我們的內在往那個方向去,以下步驟提供參考。


一、覺察


給自己安靜的五分鐘,問問自己「疫情之下的你好嗎?」:身體上感覺到什麼?人際聯結上感覺到什麼?心情上感覺到什麼?用幾個形容詞來回答這個問題。


二、安頓-重構


從回答的形容詞來觀察自己這陣子以來的努力與需要,並形成疫情下的短期替代計劃。比如:發現自己在疫情下,身體常覺得疲累無力,因為不能出門運動,生活在工作與家裡兩點一線,覺得意興闌珊、煩悶、無趣。我們可以留意、感謝自己為了減低感染風險而做的努力,同時注意到身體需要活動,人際、心情需要一些豐富多元的經驗,在限制下,創意發想和蒐集大家提供的策略,形成有趣適合自己的計劃來滿足需求,比如:有的人開始研究植物、有人做了家裡的大掃除、有的人則定時招開線上的家庭聚會…。


三、祝福


現代的心理學研究發現帶著關懷的心面對生命的苦能夠幫助我們回到一個穩定的狀態。練習給自己和身邊的人或世界一些祝福,如:面對疫情帶來的變動,真的不容易,我們都是,願我們平安、健康、安全,等待著疫情明朗,日子恢復往昔的時候。


作者:游芙雅 臨床心理師/振芝心身醫學診所、綻芯諮商所


(本文同步發表於新頭殼)


2020年12月12日 星期六

你沒有不好,你足夠好了:談羞恥感

大明以菁英的身份長大,明星小學、資優班、頂尖學府,別人都說他是未來棟樑。但他其實是一路兢兢業業得活過來、猜測他人期待、自我要求、孤獨,就怕一不小心從方寸的塔尖摔落,變得一無是處。他時常得為了不夠好而努力做得更多或費力忘記那種丟臉、害怕的感覺。

2020年11月6日 星期五

刻在你心底的話語--淺談童年逆境與教養

一句傷人的話可以刻在心底很久,還可能遺傳下去。大月是個努力的女孩,在她的童年,父母為經濟忙、壓力大,少聚在一起,若有,也多是一場唇槍舌戰,大月多是獨自走過成長的任務。成人後,她很早結婚,想給自己的孩子一個有愛流動的家。她發現成為母親後,即便她希望孩子能感受到愛,但過去照顧者對她的不耐煩、怨懟,那些「妳怎麼那麼笨」、「養妳這個廢物」…這些念頭感覺,總是無時無刻出現在她的生命裡,也包括對待孩子。她總是在焦慮、忍耐、暴怒、後悔說出那些傷人的話之間循環。

2019年6月16日 星期日

好想有動力執行長期目標。

最近跟青蛙聊天。

他說他對工作感到迷惘。
努力地上了大學,找到了工作,一陣子後他想這真的是我要的嗎?
想要另謀出路,但是換領域的門檻和成本隨著年齡而提高。
他想,不然來發展其它興趣好了,做個斜槓上班族。
就用下班的時間、閒睱的時間來做。
但是三天補魚兩天曬網,直到有一天他想到了另一個可以發展斜槓的可能,才想起那不久前的那個嘗試。

怎麼會這樣呢?興趣無法持久,好難像別人隔個幾年就打磨出一個新技能。

                                              Image by Johannes Plenio from Pixabay 

我想到了恆毅力這個詞。
恆毅力是心理學家Angela Duckworth 提出的一個概念,指的是持續懷抱熱情執行長期目標的能力。而她在恆毅力這本書裡提到,要養大恆毅力有四項要素。

1、熱情:覺察會讓你眼睛發亮的活動,這是個反覆累積的過程。

青蛙說沒有什麼有意思的事情~~~都很無趣。我沒有那種讓我著迷、眼睛發光、從此離不開眼的嗜好啊。他說,你知道,我不像魯夫有一天就說我要當航海王,然後在接下來的漫畫裡,他就只一心做這件事,從不偏移、迷惘或後悔。我沒有那種經驗。

我說,嗯,回想一下大約幼稚園的小小孩,你大概很難想像一個孩子對萬物都無動於衷。長大到現在約莫也有幾次那種發出讚嘆或好奇發問的時刻吧,只是維持的時間、投入程度的多多少少而已。回想一下,把它們條列出來,找找它們的共同性,這有點像拼拼湊湊的組合,透過「做」,去經驗什麼讓你覺得有趣和好奇,然後累積再累積。這大概是就算有世界興趣流行排行榜,也無法直接套在自己身上,需要親身經驗嘗試,無法省下的一項工程矣。

2、練習:有興趣跟能不能做好是兩回事,透過分階段地練習改進,做得越來越好可以讓你持續更久。

青蛙想起來,有喔,我曾經興沖沖地想來學做模型,不過他們(有些盒子還沒拆)己經成了家裡的灰塵集中站。模型太難了,一不小心零件就被剪壞了,我越做越煩。

我說,嗯,的確啊,感覺好不容易燃起的火苗一下就被澆熄了 ,滿讓人卻步的。感覺小時候的書或玩具都會有人幫忙標註,適合0-1歲、2-4歲、一年級-二年級、中高年級之類的,有標準參考,可以很快選擇適合自己程度的材料來學,可是越長越大,要學的東西難易、短中長程目標,變得都要自己分類,就連課後小考和可以對正確答案的地方都沒有,實在沒那麼容易看到自己一點一點的小進步。

青蛙回我,他說,嗯,你是說,我應該先研究一下新手攻略之類的,從容易、基本的先開始,不要看到什麼想要的,就買回家埋頭苦做對吧 。

3、目的:把現階段的任務看成是未來的一部分、共好,給你持續的力量。

沉默了一回,青娃說,我剛還想起來,我後來是有開始去爬文啊,可是有那麼一瞬間,我突然想,研究這些要花這麼多時間、花這麼多錢、費這麼多功,日後是可以換成多少錢,覺得這一切都沒了努力的意義 ,下班回來累了不如睡覺耍廢,養足了精神去上班還比較實際。

我說,也是啊,練就一番技能,很難有不需要投入大量的心力,到底這樣投入值不值得,會影響要不要持續投入。但是,在一開始,耗費的比回收的要少,這好像也難避免啊。

青蛙想到了什麼似地回了我的話。他說,不過很有意思,我在網路上看那些模型大神分享的時候,他們有人說,雖然下班有時候很累,但組著模型的時候,會想到之後自己架上的收藏會更豐富,就覺得開心有活力了,或者有人會說雖然累,但仍想把做模型的過程、心得或成品記錄下來跟大家分享,因為很想把這種做模型的快樂帶給別人。青蛙停頓了一下,他說,這算不算是書裡說的利他呢?我做這件事情跟他人或世界的聯結是什麼,當我們這樣思考的時候,是不是注意力放的位置就不同了,比較不會膠著在眼前的小利小益或痛苦了?!

嗯,聽起來挺有道理的,我回他。

4、希望:從挫折裡再出發。

不過啊,雖然說這樣比較有機會轉移注意焦點,可是說真的,當我好不容易做出來的模型,跟盒子上的照片一比對,我真的心灰意冷,做不下去了啊,那麼辛苦,又沒有好的結果。青蛙如是說。

我說,嗯,那也是自然的感覺吧,抱持能有所改變的希望,跟不會失望是兩回事。可能重點不在不能失望或挫折,而是能不能記得再去把希望的火苗點起來,這也是一個需要養成的習慣矣。

嗯…我們倆一起沉默片刻。好吧,看起來要持續不只是靠著一股衝勁,要細水長流,還是要在過程裡想辦法和打磨出各種需要的能力的。「從小事開始吧,過一陣子再來分享心得」,我們一起下了這個結論。

                                            Image by Free-Photos from Pixabay 







2019年6月9日 星期日

好想要早起:我也想要有個從容的開始

你起床的第一個想法是什麼?

                                                 Image by Pexels from Pixabay 

「啊…好想再睡…昨天太晚睡了…」「床好舒服,捨不得離開…」
「哎…工作…」「哎…再不起來就要遲到了。」
「好煩…好無聊…今天要把什麼什麼趕出來…昨天那個圈圈要的東西還沒給他…下次休假什麼時候」
「啊啊…要遲到了…」

哪句話可以做為你一天開始的代表?

哇…美好的早晨,睡了一場好覺,迫不及待地起床去探險和遊玩,放眼所及皆是亮晶晶的另人好奇又興奮。嗯...這大概是出國才會有的心情。

小時候,媽媽總說你去戶外教學的日子總是不用叫就會起床,還會把要帶的東西都準備好。

長大了,我們起床之後還會遇到什麼好事呢?出國旅遊畢竟不是天天有。

                                         Image by Free-Photos from Pixabay 

有意識地設計自己的起床禮物可以協助我們帶著活力離開床,開啟一天。
我們如果在網路上蒐尋#晨醒人#早晨儀式,會發現這是個熱門議題,可以找到許多說上班前早起的各式好處。有的說要吃個健康的早餐,有的說要運動、𠖇想、安排今天的工作清單或者閱讀。這些活動各有好處,大家可以自行選擇組合,只是在綜合各種建議,設計與執行自己的晨醒儀式時,有幾個原則可以注意:

1、覺察賴床時的內在對話。
□「好煩…好無聊…不想起床」
□「多睡五分鐘就好…」
□「我應該要早起的…」
□其它________

2、儀式的重點在於做這些事本身帶有趣味、舒服的感受或令你期待,比如:早起一杯喚醒身體的開水、愉快地進行梳洗依照天氣今日行程進行穿搭、一份可以慢食的營養輕爽早餐。而不是完成一份應該這樣做、那樣做帶來所謂的正向人生的早晨清單。帶著讓你心動的直覺來選擇活動吧,不然你可能操作一陣子後就覺得壓力飆升,不如睡個回籠覺,還比較有感。
如果不知道早起時光要做什麼,這裡有本小書:美好五分鐘 平靜專注的100則練習,可以翻閱撿選有興趣的小活動。

3、晨醒儀式一次一件,穩定了再加一件。
一次一件事就好,賴床的時候,改變你的內在對話,提醒自己
「如果我現在起床,沒有繼續睡,我可以有半小時悠閒的喝個水和打理自己」
「如果我現在起床了,我可以安靜地讀一直想讀的書半個小時,不受打擾」

你早起的期待是什麼?在空格裡填入你的期待吧。
「如果我現在起床了,我可以                                                     

以上就是一些簡單的小原則,祝福大家有個美好的晨醒活動。

                                               Image by Pexels from Pixabay 

另外提供建立早晨儀式的操作表單,有需要的朋友可以在下方留言區留下您的信箱,我們會把表單寄給您~


2019年5月30日 星期四

「你要什麼?」。猜猜看,協助孩子發展情緒調節的能力。

美食廣場,背對我的位置上坐著一對父子,穿著襯衫西裝褲的年輕爸爸和目測不到二歲的小兒。小兒坐在桌旁的兒童椅上,爸爸埋頭苦吃。不一會,聽到小兒發出抗議的哭聲。
爸爸:要吃這個嗎?
小兒:baba嗚啊啊
爸爸:…好,不要不要。
小兒:嗚嗚baba..
爸爸:要吃嗎?
小兒:(停頓片刻)… baba啊吶嗚嗚啊呀啊~~
這樣的場景循環了約五次。我都懷疑是不是有人把場景重覆倒帶。
爸爸有點洩氣,他說「啊不要不要,你要吃再告訴我」,然後小兒哭吼聲拉高。
於是爸爸說「啊…你要什麼…這個?這個?這個?….」(聽起來爸爸再點指食物),過程裡搭配小兒未停竭的「嗚啊babababa」,爸爸有點無奈了,他說「…吼…再這樣我不理你囉…」,然後小兒還是只是重復地babababa伴隨抗議的哭鬧。再一會爸爸疑似檢查了孩子的尿布,說道「…啊你沒有尿尿啊騙我…」。小兒還是發出零星的抱怨哭泣聲,但慢慢地一會孩子安靜下來。

                                                Image by Iva Balk from Pixabay                                              

我很好奇爸爸使了什麼招術,於是在經過父子身邊時偷偷望了一眼,只見孩子像無尾熊一樣地坐在爸爸的懷裡,抱著爸爸睡著了,爸爸則安心下來吃飯。


原來babababa是拔拔抱抱。爸爸猜出來了。

現代的社會除了智力發展,也注意到情緒智商的重要性。情緒智商裡很重要的一個元素是情緒自我調節的能力,這指得是我們能用透過注意力集中或轉移、調整環境、調整想法或行動等策略來使我們的情緖產生變化,得以取得舒服自在,持續完成目標的策略能力。

                                           Image by Gino Crescoli from Pixabay 

孩子並不會一出生就具備有成熟的情緒調節的能力,除了大腦發展影響認知能力的成熟外,也仰賴大人的照顧,透過被照顧的經驗來學習內化幫助自己平靜下來。許多研究者發現,當父母親對孩子具有同理心能回應、解讀孩子的情緒線索,他們的孩子通常較容易相處和安撫,比較常顯得快樂,也較願意探索環境。而,對孩子的情緒不耐煩或沒反應,要一直到孩子暴炸的才有回應的照顧方式下,長時間來看,孩子會較難被安撫,孩子也難幫助讓自己平靜下來。

回到這對父子的身上,多虧爸爸奮力不懈的假設驗證再假設驗證,沒有被挫折擊倒無助地無法再回應孩子,也沒有轉而攻擊孩子,像是再哭就揍你喔。爸爸就是在孩子說不清楚需要什麼的時候,不停地猜測核對和調整自己挫敗的心情。孩子在每次的經驗裡會慢慢地認識自己的情緒、認識核對自己情緒的歷程和知覺到「啊…這是我要的」,少了這個過程的孩子,如果只是被恐嚇或甚至被揍了,那他可能很難懂自己的哭泣是為了什麼,就如同那些已經長成大人的我們,有時會不明所以的情緒低落、煩躁。


                                                        Image by Ranjat M from Pixabay 


情緒調節需要覺知情緒,這個過程有時需要映照,有時需要探問,有時只需要陪伴。不論對待孩子,或對待已然是大人的我們自己,都需要學著聽得到和聽得懂自己聲音。祝福您。


2019年5月19日 星期日

小木偶-依附的魔法

小木偶是從小耳熟能詳的故事。鎮上住了一個老爺爺,爺爺善長雕刻木偶,沒有小孩的老爺爺時常覺得孤單,有一天爺爺製作了一個小男孩木偶跟他聊天、時常拉拉他的手腳陪他跳舞,到了晚上,神奇的事情發生了,仙女來到爺爺的家,用魔法棒輕輕地點了點小木偶,小木偶動了起來,眼睛眨啊眨,看著爺爺對他微笑、環顧四週,對事物好奇。他擁有了生命。

                                        Image by jacqueline macou from Pixabay 

我遇過這樣的小木偶。

小木偶由社工帶來做評估,約莫一歲半。小木偶到遊戲室時,只是站著,面無表情,眼睛木然地張著,我靠近孩子、叫喚孩子、輕輕拍拍孩子,孩子就是站著,沒有抬頭看一看來的陌生人是誰,也不會注意陪他來的社工悄悄地往後退了一點,也沒有任何緊張退縮身體反應,他就是沒什麼反應。但很奇妙的事,發生在半年後,這半年他從忽視他的原生家庭離開,在寄養媽媽家生活。他的寄養媽媽在半年以後,帶他來進行追蹤評估。孩子到陌生的地方,看到陌生的我靠近,會抱著寄養媽媽的腿,好奇又害羞地帶著笑觀察我,他會追視我的每個舉動,隨著我的示好和寄養媽媽的鼓勵與安撫,他會慢慢地放鬆下來和接受我的邀請,雖然語言的表達還是只有少數的疊字,但是他就像被灌入生命力一樣,活起來了。

                                                   Image by RitaE from Pixabay 

「依附」的魔法

早在70年前就有科學家注意到這樣的一群孩子,在戰時大型的收容機構裡,這些不滿一歲的孩子由很少數的工作人員照顧,研究者發現就算在生理上給予了充足的食物,但缺少照顧者的互動,這些孩子多安靜的躺在嬰兒床裡,少會玩玩自己的手腳、少對週遭訊息好奇和有反應、對照顧者也少有笑容或其它的情緒反應,長久的追蹤這些機構化的孩子,發現孩子在面對情緒性的表情時,腦部反應較低,難區辨表情的差異,杏仁核較大,情緒調節的能力較弱,當孩子辨識他人情緒表情和自我調適情緒有較大的困難時(比如:顯得白目、容易情緒爆炸或對警告危險充耳不聞…),在交朋友或適應團體生活上容易碰壁、挫折和抓不到不說自明的社會規則。

註1:杏仁核是腦中處理情緒的部位之一,當它的體績較大時,對情緒訊息的活化度較高,就像一個過於敏感的警鈴,只要有任何風吹草動,它就高分貝的尖叫。

安全依附對日後情緒調節的影響

小寶寶透過天生的訊號發送能力,把爸媽叫到身邊,透過與父母互動的經驗,小寶寶會內建一套內在的運作模式,當爸媽不在身邊的時候,這個內在運作模式就會是一種安全基地,在壓力大的時候,可以用爸媽安撫自己的方式對待自己,比如,我們可能看過小小孩在嚇一跳後會拍拍自己的胸口試著讓自己平靜。

                                           Image by Rotaru Florin from Pixabay 

所以,回到生活上,建立依附關係到底小寶寶哭鬧時,要不要理他?

現代社會在雙薪家庭的狀況下,請了二個月的產假後,為了經濟考量和生涯發展,父母往往需要回到職場上。孩子白天送保母,晚上帶回來照顧,夜裡能不能睡過夜就成了父母休息品質的影響因素。寶寶一哭鬧就理他,會不會讓他養成壞習慣,想到就哭,讓爸媽疲於奔命?

幾項原則給爸媽參考:

1、適應年齡發展的期待,不要揠苗助長
孩子的胃容量還在慢慢長大,影響睡眠的褪黑激素還在努力的增加分泌的量。寶寶晚上不睡,無法一次喝下你期待他完食的量,不是在耍賴、搗蛋或為難你。挫折的時候,記得也安慰一下自己或爸媽間可以協調分工一下,減低疲勞的程度。記錄下寶寶的睡眠時間與飲食量,認識寶寶的需求,也可以讓你更了解孩子的成長變化,對自己多點信心。

2、個體有差異 ,有賴爸媽對孩子的需求觀察

在進行戒夜奶、睡隔夜的作息訓練時,如果想透過拉長間隔時間來增加寶寶的彈性,請注意寶寶可以忍受的挫折程度,不要讓寶寶太過無望。約4個月以前的寶寶面對訊息刺激(比如:肚子餓),自行調節情緒的能力較弱,很需要照顧者安撫和協助轉移注意力,完全不理會寶寶的訊息可能會讓孩子太過挫折喔。

有的爸媽說「矣,我家的孩子沒有特別訓練,自然的就慢慢睡隔夜和延長喝奶的間隔時間了」。有的家長則是每天頂著熊貓眼,己經按照網路上的訊息照表操課,孩子還是那樣,而且反而顯得退縮、易被驚醒、或反應木然。每個孩子不一樣,身體器官的成熟速度、天生氣質的差異,有些孩子天生堅持度高、對不舒服(比如:餓的感受)特別敏感、反應強度特別強…所以網路上分享爸爸媽媽分享的方法,不盡然都適用自己的寶寶喔。


3、百歲派或親密育兒派? 敏感的照顧

研究發現,當家長的對寶寶的照顧模式是穩定地在恰當的時機和正確地回應寶寶的需求,孩子有較高的比例屬安全型的依附。過度的遵守百歲派的訓練無視孩子的挫折和無助影響孩子發展安全感,不論孩子在做什麼都一再地打斷他要跟孩子互動或把他拉在身邊的親密,同樣會讓孩子挫敗,影響他發展獨立能力。

                                        Image by Stephanie Pratt from Pixabay 

與寶寶互動像在練習跳一支雙人舞,來來回回,調整同步雙方的步調,補充完各式的育兒知識後,請爸爸媽媽記得應用時,也要注視寶寶、自身和伴侶之間的狀況,保持適當的彈性喔。祝福爸爸媽媽在這個奮鬥過程裡也能經驗幸福的育兒時光。
























































































































憂鬱的母親,對孩子的呼喚,有困難回應。(書:父母…)

2019年4月30日 星期二

我的孩子有思覺失調症…


什麼是思覺失調症?
簡單的說是思考、感覺的失調,主要症狀有幻覺、妄想、解構的語言、負性症狀,但每個人的症狀組合不盡相同,有人可能只有幾個明顯的主要症狀,有的人則合併有許多症狀。

早期發現與治療可以延緩疾病的嚴重化和腦部的退化,藥物治療時避免看到主要困擾症狀減緩就自行停藥,若要停藥需要一步一步來,尤其在孩子身上,再復發會對腦部和學習中斷產生莫大的影響,持續服藥可以減低再次發作的可能性,若考量停藥,建議與醫師討論停藥計劃。

生病的原因是什麼?為什麼?
發病元素不明,目前研究發現生病的原因是多重因素加在一起(如:基因、神經傳導素分泌失調、心理壓力…等等),青少年時期是思覺失調的好發期,終生盛行率為1%,就是100個人裡就有1個人有過思覺失調症。家長需要注意自責、錯愕的情緒,照顧自己的心情,可以與醫療人員討論或使用相關資源如:伊甸 精神疾病照顧者專線 02-22308830

影響了什麼?(每個人狀況不同,不是所有的能力都會受影響。)
1、注意力:注意力可能變得較短暫,無法維持較長的時間。
2、思考羅輯/理解:理解能力變弱,聽講能力下降。
3、語言表達:片段、凌亂,他人可能較難理解。
4、計劃能力:看起來缺乏動力,什麼都不想做,拆解目標和啟動的能力變弱了。
5、情緒表現:孩子若受妄想或幻覺的干擾,可能與社會情境脈絡不相稱的情緒表現,可以在事後私底下與孩子詢問,並記錄下內容。有時候受負性症狀的影響,孩子的表情可能比較平板沒反應,有時候不是心理沒感覺,只是表情表達不出來。

家長和老師可以做什麼?
追蹤藥物的協助狀況,也包含不舒服的狀況,記錄下來,協助孩子與醫師溝通調整合適的藥物和因應不舒服的副作用。
休息的需求。在腦部生理和壓力耐受處理能力較低落的狀況下,有時候需要較長或較多的休息時間,可以與孩子和學校討論制定彈性的休息時間和空間。
維持生活規律。在孩子能負荷的狀態下,維持生活規律能提供孩子穩定的外界刺激,穩定現有的生活能力。
孩子呆坐在那裡,不是懶惰。執行和計劃能力的減退是症狀的表現,除了就醫服藥物,依照孩子現有的能力,協助調整操作目標是重要的事。有的時候,也需要與孩子討論,協助制定完成計畫的步驟或操作清單。比如:安排寫作業的順序、休息時間、休息的時候可以做什麼活動…等等。
能力和症狀可能會變動起伏,有時進步,有時停頓,或者偶爾退步,拉長時間來看有進步就很好,保持耐心,照顧的家人也要記得照顧自己,互相溝通和支持才能走得長久。
班級宣導需要的考量。讓同學知道如何協助個案,避免同學不知道如何與孩子相處,或者因為被賦予幫助孩子的任務而有過度的壓力。
觀察考量孩子在班級小組活動是否需要協助安排分組
給予腦力能負荷程度的刺激。受疾病影響,孩子的認知功能可能有不同程度的變化和受損,需考量特教資源的介入評量與協助,給孩子合適的學習養分。
特教資源的迷思:特教資源不僅服務智能障礙的孩子,當孩子的注意力、記憶力、理解、人際…等不同領域的缺損,有困難跟上現行的班級要求時,可以另外制定適合孩子能力的個別化學習目標和協調學習資源。
注意污名化的影響,平日討論就給予正確的精神疾病衛教。近年來思覺失調症因社會新聞、戲劇而登上新聞版面,但是值得注意的是研究調查的結果相較於無精神疾病的人,有精神疾病並無較高的傷人風險,所以當週遭的人提出疑問、迷思時,使用正確的態度,透過討論給予正確的知識是一件重要的事。



2018年9月8日 星期六

大學生活的試鍊_面對孤獨、空虛、與茫然



每次開學都想,「這學期是重新的開始,我要改頭換面」。




然後,到學期末,發現自己還是原來的那個人。


開學前,想了很多新的目標,每個都想做,覺得興奮又充滿希望。
開學後,聽說人脈很重要,不要當邊緣人,系上的活動你都盡量參加,大家做的事都盡量跟風,同學修什麼課就跟著選,希望自己不要落單。但回到宿舍,自己一個人的時候,總一陣空虛和瞎忙無意義感。在學業上,上起課來也覺得乏味,引不起興趣,常想自己是不是填錯科系了。

有沒有一種熟悉的感覺?跟高中的時候有點像,迷惘。這不是光鮮亮麗的大學生活啊。

如果要說有什麼差別的話,就是,高中還有一個目標和具體的事情可以做,只要唸書考上大學就好,而且多數人都一起做著這件事。

可是大學,大家都有忙的事,自己一個人不知道要做什麼,孤獨、空虛、與茫然。






面對這些,有三步驟建議,可以試試,
  1. 觀察:注意自己有沒有正在無意識地滑手機,停下來。好奇的觀察一下自己和現在環境裡的人事物吧,無意識滑手機會失去,訓練對生活品味的敏銳度和觀察力的機會。
  2. 記錄:一次主動嘗試一件有興趣的事物,記錄下感想。這會讓你累積出一份認識自己的記錄。探索的事物可以是的打工、活動、社團、人或人群、場合、展覽、飲食、穿搭、風景…等。感想可以是一個字、詞或一句話,就是把它記錄下來就行了。
  3. 自己的時間:預定每天跟自己共處的時間。用來做以上兩點,寫下今天觀察的事物感想和探索的經驗。每個禮拜看看你記錄下來的東西。你會看見記錄上,你常做的事和常出現的感覺而發出,「哦…原來這是我」,「原來我喜歡這樣不喜歡那樣」,「那我還希望怎麼樣」,諸如此類的驚呼和想法。

這樣下來你會透過每天的觀察、嘗試和記錄,越來越知道自己想要什麼,和,是不是正在執行理想樣子的路上了。心情上會比較安定,就像擁有了一個自己的指南針。迷失的時候,你仍然有指南針,可以帶領你。

這種習慣養成,是一種認識和陪伴自己的過程,一種與自己共處的練習。

願你打磨出你個人的專屬指南針。







2018年2月24日 星期六

給孩子的護身符:韌性

火車漸漸在起走 再會我的故鄉和親戚
親愛的父母再會吧 到陣的朋友告辭啦
朋友笑我是愛做暝夢的憨子 不管如何路是自己走
OH!
再會吧! OH!啥物攏不驚
OH!再會吧! OH!向前行

-林強 向前走


近期學測、統測輪翻上陣,兒女們準備離巢念大學或出社會了,家長可以為孩子做什麼準備,來保祐他們未來逢凶化吉,平安順事?


給孩子真正的護身符:
「韌性」(resilience,也稱「復原力」)
韌性是「面對逆境、創傷、悲劇、威脅或其它重大壓力(像家庭或人際關係問題、嚴重的健康問題或職場、經濟的壓力),有效適應的歷程,是種從困境裡反彈的能力」。

1、我的小孩歹么飼?
研究發現有蘭花型孩子和蒲公英孩子的差異,蘭花型孩子對環境敏感,爸媽照顧起來挑戰性大,蒲公英型孩子,則是在不同的環境裡都能茂盛的生長。關心和照顧都有助於兩種孩子培養韌性,而雖然蘭花型小孩相對蒲公英小孩歹么飼,但是蘭花型小孩獲得足夠合適的照顧時,會像蘭花開出漂亮的花,有極大的潛力。

2、吃苦,真的能當吃補嗎?
韌性養成的確需要現實的磨練。但是,同時需要關心與支持。

3、當孩子最堅強的支持者。
當然放手讓孩子嘗試,並不是說就看到孩子受傷也不理他,重點是無論孩子的嘗試多沒有意義,父母需要讓子女知道,父母總是站在他這邊,在危機時刻,孩子可以來求助,這是非常重要的保護因素。

***台語說「捏怕死,放怕飛」,與孩子的相處拿捏是爸媽一輩子的功課,相處中衝突總是難免,每一次的重修舊好,都是孩子成長的機會。


***不需要蒐集所有種類的護身符,才能逢凶化吉,韌性也是。了解自己有什麼並且強化和運用它才是重點


 【韌性護身符】使用備註
*每個人都有天生的韌性,成人也可以透過鍛練強化自己的韌性。
*有韌性,心還是會受傷,還是對困境感到痛苦,只是韌性強度高的人較容易從負向的經歷中回復。
*當負向經歷帶來的壓力過大過久,引起了心理疾病,找醫生一起來幫忙,也是一個幫助復原的好辦法 J






參考文獻
Christina Berndt(2015)。韌性:挺過挫折壓力,走出低潮逆境的神秘力量。時報出版。
Gary Stix(2011)。勇氣的神經科學。科學人,111(05)

書籍推薦「希望我女兒活得自私:寫給活在耀眼世界的所有女兒們,來自母親滿滿心意的溫暖情話」。

 不知道作為女性,妳的經驗是什麼? 當妳是個女孩、少女、女人、女兒、妻子、媽媽、媳婦的時候。 有沒有從哪個時期開始,妳開始懷疑自己生而為女性是一件好事嗎? 妳看著媽媽,那個自我犧牲的樣子,結婚的時候妳丟掉像徵壞脾氣的扇子,妳有沒有一絲的惶恐不安?是嗎?這是幸福的模樣嗎?一家幸福的...