書籍推薦：焦慮的修復練習(行路出版)

為什麼我會壓力大到焦慮、憂鬱或生病呢？

        聽到這個問題時，我常會語塞。一方面通常沒有單一的原因造就了現在的狀況，細細說來就像要上專業課程了，我想這不是問問題的人想要的，一方面簡單的說又太簡化偏頗，擔心讓人有更多的自責和羞愧。

        常有人會說，明明我跟同事都是在一樣的工作場合啊，但是只有我焦慮，是不是我太脆弱了。或者，大家的童年，父母親都忙，沒有什麼太多時間可以陪伴，但只有我受傷，會不會是我太小題大作。很多的時候，我只能簡單的說，不是的，不是這樣的，這不是你的問題。

        一直希望我們可以多一點對情緒困擾的認識，減低一些因為羞愧或指責而更加受困的狀況。

      「焦慮的修復練習」是2019年由行路出版的作品，想推薦這本書給想要理解焦慮困擾的人。這本書以繪本的方式，把比較難的概念化成簡短的圖文，減低我們的閱讀負擔。書本的前半部清晰的整理了焦慮反應的各種原因，從「社會、心理、生理」這三大面向，這些因素交互影響，造就現在每個人的壓力反應特色。就像每條河現在有不同的河川樣態，它的地質、氣候跟附近的人類活動…等等元素，經年累月地影響，而造成了現在的樣子。

我們去了解過去是什麼影響了現在的樣子，有什麼用呢？

       

       在慈悲焦點治療(compassion focused therapy)裡面有一個概念，我覺得很有意思，想跟大家分享。它說我們現在的狀態不是我們的錯，但去處理它是我們的責任。

        什麼意思？

  

      若把焦慮困擾比喻成現在河道的狀態，因為前面的各種原因，焦慮困擾的狀態是我們生存下來的一種證明，無需從「前面的」原因找罪犯來討伐(但不是說要強制放下怨懟，或變成「接納過去的奉行」)，我們現在要做的是考慮河道淤積了，我們想要什麼？要怎麼做？探索或理解過去如何造就現在的我，協助我們假設和安排個別化的處理策略，就像每一條河道有它自己的整治計劃一樣。

      

       這本書的後半段提供從生理面向調節焦慮的一些策略，是操作起來相對容易的技巧，像是定向(orient)(書中翻譯「感受環境」)，指觀察、知覺所在物理環境中的線索(中性的、舒適的)，透過身體感知的資訊(如：環境裡有哪些顏色、有什麼物品、有什麼形狀、味道、聲音…)調節情緒和思考大腦對安全的評估。

        推薦這本書，希望他對你有一些協助，讓你對焦慮和自己的需要有更多的理解。願我們在混沌中保有清明與安適的片刻。

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學測成績公佈後 如何陪伴青少年？

請參考新頭殼

親情芬多精》學測成績公佈後 如何陪伴青少年？

因為有情緒而來的羞恥感

幹麼這麼在意、生氣，那麼小心眼、放下就好了。

幹麻羡慕，幹麻嫉妒，把自己做好了啊。

幹麼難過，難過也沒用，快點去把事情做完比較實在。

幹麼害怕，不要那麼膽小，沒用好不好。

被討厭的情緒 ，生氣、難過、悲傷、羡慕、嫉妒和害怕。

我問大象說，你討厭的情緒是什麼？

                           Image by Mabel Amber, still incognito... from Pixabay 

大象說，很多時候，我已經注意到我在生氣了，我覺得這樣不行，想要管理它，叫自己不要生氣、沒什麼好生氣的，冷靜下來。但是這樣並沒有用，然後，我覺得好丟臉，因為這種事情生氣還停不下來的我，超丟臉的，很像是一個幼稚的小孩。

我說，哦，幼稚的小孩…？

是阿，幼稚的。小時候，我哥拿走我的玩具，我生氣起來，我媽老說，羞羞臉，有什麼好生氣的，玩具大家一起玩的啊。大象他這樣回我。我常覺得我生氣的時候太愛計較、小家子氣、很不成熟的。

不過你當時生氣，也是合理的吧，就算玩具是大家一起玩的，但是你正在玩阿，突然被拿走錯愕、難過，當然會生氣，想要捍衛自己的權利也很正常啊。我說。

大象聽完，他說，你這樣講，好像我其實可以理直氣壯地生氣一樣。…嗯……不過，當我覺得可以理直氣壯得感覺生氣之後…怎麼說，氣炸了但胸悶，悶得受不了的氣好像有放出去了一點。…真奇妙…。

澄心(Focusing)的練習裡，說到當我們想接納A情緒，但卻怎麼都辦不到的時候，可以去察覺衝著A情緒而來的B情緒是什麼，先認識和接納B也是重要的事。我們可以把B情緒看做是我們常稱的次級情緒，它常來自小時候我們展現A情緒(初級情緒)時，照顧者如何應對或期待我們處理該情緒時的歷程。在面對情緒時，察覺這兩種情緒都很重要，他們可以給我們帶來不同但都重要的訊息，可以幫助我們多認識一點自己，和幫助我們下更適當的決定。

                                          Image by Amber Clay from Pixabay 

回到大象身上。他說到了這次讓他生氣的原因是在學校做小組作業，他覺得分配的比例很不公平，感覺被佔便宜了，但是一直在想自己是不是太小氣了，所以沒有辦法好好思考自己究竟為了什麼生氣和需要什麼，或許，現在自己可以比較心平氣和，用開放的態度跟組員說說自己的感覺，跟他們核對和討論一下他們的想法如何。「我想要為自己的權益負責發聲，但也想要信任別人，所以，我決定試試看」，結束對話前，他這麼對我說。

我的孩子霸凌別人

爸媽被叫到學校。老師說，你的孩子霸凌別的同學。

錯愕、羞愧、困惑、憤怒。

爸爸說，我會帶回家好好管教。
媽媽說，他心地不錯啦，不是故意的，應該是覺得好玩而已，沒有惡意。
爸媽說大家都在網路上說，我們沒有教，身教不好才這樣。可是，我們家沒有人會這樣子，他在家也都好好的，我們不知道他為什麼要這樣。
                                    

                                        Image by Henryk Niestrój from Pixabay 

霸凌是一種攻擊性的行為，有意地、重覆地讓另一個人受傷或不舒服，它包含肢體、語言或細微的行動(比如：排擠、孤立)。

霸凌無所不在，出現在權利不對等的時候，出現在無法站在他人角度思考感受的時候，出現在內外團體的時候。在不同的種族文化(原民、漢人、都市、鄉下、新移民、外省人本省人…)、社會地位(貧窮、犯罪、性工作者…)、身心障礙、LGBT、成績表現、各種弱勢、甚至是你擁有別人缺少的能力或優勢之間。在網路酸民、肉搜之間。在學校，在學生之間，師生之間，在職場，上司下屬、同事之間、老鳥菜鳥之間，出現在家庭裡，夫妻、親子、手足之間。有人的地方，就有機會出現。霸凌有時候很自然的出現了，你我或許都曾經當過霸凌者、旁觀者、受害者。

                                            Image by Alexas_Fotos from Pixabay 

霸凌的行為背後由複雜多重的因素組成，除了寫悔過書、被記過、退學，我們要如何面對孩子霸凌別人，陪他成長？這裡有幾個方向給您參考：

• 反思家庭裡存在的刻版印象：每個家庭的背景不同，擁有對不同群體的既定印象很正常。但是刻版印象會帶來快速武斷的想法，容易一杆子打翻一船人，而這樣的想法如果不注意，它可能會演變成施暴的理由，就像海賊王裡的魚人霍迪瓊斯，從小沒有經歷過人類暴行的他，抱著從小耳濡目染人類就是醜惡的信念，不顧一切的仇視和行惡，並將其視為正義之行。如果這次的事件涉及了這樣的議題，是全家人好好認識不同的群體，和調整態度的時機(不一定要喜歡，但要保持尊重)。

• 攻擊性的情緒哪裡去了：攻擊是人的本能之一，其中有自我保護的功用在，孩子平常的憤怒是可以好好地表達出來和被試圖理解的嗎？還是您通常回應的是「這樣什麼好生氣的」、「這樣沒禮貌」、「怎麼可以對長輩不高興」。需要壓抑情感，隨時帶著面具過活，孩子難能學習面對和處理情緒的方法，大概只能壓抑或悄悄地發在比自己弱勢的對象身上。

• 孩子認可自己的個人價值嗎？孩子都怎麼形容自己，能夠形容出來嗎？是負向的描述嗎？或者雖然說得很正向但感覺像在開玩笑，再多問一點他就閃啊躲啊的說不清楚。除了功課以外，平常試著回應孩子好的地方，也聽聽看孩子覺得自己哪裡好。知道有人懂自己價值何在和能夠有穩定自尊的孩子，通常相對能不靠貶低他人來增加自己的自信和歸屬感。

• 你們的關係：聽孩子說話了嗎？有被同理經驗的人，才能同理別人。先站在孩子的角度去思考和說出他可能的感受跟他核對。曾經被站在同一邊一起思考的人，比較有機會去站在另一方的身邊，感受他可能的痛苦，這樣的話，你的孩子比較有機會意識到自己的行為和為自己停下來。

• 身教，孩子從我們身上學習與他人互動的方式：我們在情緒失控的時候痛揍孩子嗎？我忽視孩子的痛苦當作沒這回事嗎？我因為我個人的價值觀(如：成績)輕蔑他，把他說的一文不值嗎？我無視他的抗議嘲弄他？如果有，那我們或許思考一下，先把孩子當成一個需要尊重的陌生人，我們的行為怎麼樣才合乎情理，試著調整一下。

• 相互支應的社會系統：其實這些方向，要用在孩子身上前，可以先用在自己身上試試看，看起來簡單，做起來每個都不一定容易。身為大人的我們也同樣有機會在家庭關係裡、職場裡、社會上經驗到各式的霸凌場域，當我們能當那個破除、預防霸凌氛圍的一份子，可以讓這個社會有更多相互支應的力氣，這樣的善意或許有機會回應到您的孩子身處的世界。

                          Image by PublicDomainPictures from Pixabay   

好想有動力執行長期目標。

最近跟青蛙聊天。

他說他對工作感到迷惘。
努力地上了大學，找到了工作，一陣子後他想這真的是我要的嗎？
想要另謀出路，但是換領域的門檻和成本隨著年齡而提高。
他想，不然來發展其它興趣好了，做個斜槓上班族。
就用下班的時間、閒睱的時間來做。
但是三天補魚兩天曬網，直到有一天他想到了另一個可以發展斜槓的可能，才想起那不久前的那個嘗試。

怎麼會這樣呢？興趣無法持久，好難像別人隔個幾年就打磨出一個新技能。

                                              Image by Johannes Plenio from Pixabay 

我想到了恆毅力這個詞。
恆毅力是心理學家Angela Duckworth 提出的一個概念，指的是持續懷抱熱情執行長期目標的能力。而她在恆毅力這本書裡提到，要養大恆毅力有四項要素。

1、熱情：覺察會讓你眼睛發亮的活動，這是個反覆累積的過程。

青蛙說沒有什麼有意思的事情~~~都很無趣。我沒有那種讓我著迷、眼睛發光、從此離不開眼的嗜好啊。他說，你知道，我不像魯夫有一天就說我要當航海王，然後在接下來的漫畫裡，他就只一心做這件事，從不偏移、迷惘或後悔。我沒有那種經驗。

我說，嗯，回想一下大約幼稚園的小小孩，你大概很難想像一個孩子對萬物都無動於衷。長大到現在約莫也有幾次那種發出讚嘆或好奇發問的時刻吧，只是維持的時間、投入程度的多多少少而已。回想一下，把它們條列出來，找找它們的共同性，這有點像拼拼湊湊的組合，透過「做」，去經驗什麼讓你覺得有趣和好奇，然後累積再累積。這大概是就算有世界興趣流行排行榜，也無法直接套在自己身上，需要親身經驗嘗試，無法省下的一項工程矣。

2、練習：有興趣跟能不能做好是兩回事，透過分階段地練習改進，做得越來越好可以讓你持續更久。

青蛙想起來，有喔，我曾經興沖沖地想來學做模型，不過他們(有些盒子還沒拆)己經成了家裡的灰塵集中站。模型太難了，一不小心零件就被剪壞了，我越做越煩。

我說，嗯，的確啊，感覺好不容易燃起的火苗一下就被澆熄了 ，滿讓人卻步的。感覺小時候的書或玩具都會有人幫忙標註，適合0-1歲、2-4歲、一年級-二年級、中高年級之類的，有標準參考，可以很快選擇適合自己程度的材料來學，可是越長越大，要學的東西難易、短中長程目標，變得都要自己分類，就連課後小考和可以對正確答案的地方都沒有，實在沒那麼容易看到自己一點一點的小進步。

青蛙回我，他說，嗯，你是說，我應該先研究一下新手攻略之類的，從容易、基本的先開始，不要看到什麼想要的，就買回家埋頭苦做對吧 。

3、目的：把現階段的任務看成是未來的一部分、共好，給你持續的力量。

沉默了一回，青娃說，我剛還想起來，我後來是有開始去爬文啊，可是有那麼一瞬間，我突然想，研究這些要花這麼多時間、花這麼多錢、費這麼多功，日後是可以換成多少錢，覺得這一切都沒了努力的意義 ，下班回來累了不如睡覺耍廢，養足了精神去上班還比較實際。

我說，也是啊，練就一番技能，很難有不需要投入大量的心力，到底這樣投入值不值得，會影響要不要持續投入。但是，在一開始，耗費的比回收的要少，這好像也難避免啊。

青蛙想到了什麼似地回了我的話。他說，不過很有意思，我在網路上看那些模型大神分享的時候，他們有人說，雖然下班有時候很累，但組著模型的時候，會想到之後自己架上的收藏會更豐富，就覺得開心有活力了，或者有人會說雖然累，但仍想把做模型的過程、心得或成品記錄下來跟大家分享，因為很想把這種做模型的快樂帶給別人。青蛙停頓了一下，他說，這算不算是書裡說的利他呢？我做這件事情跟他人或世界的聯結是什麼，當我們這樣思考的時候，是不是注意力放的位置就不同了，比較不會膠著在眼前的小利小益或痛苦了？！

嗯，聽起來挺有道理的，我回他。

4、希望：從挫折裡再出發。

不過啊，雖然說這樣比較有機會轉移注意焦點，可是說真的，當我好不容易做出來的模型，跟盒子上的照片一比對，我真的心灰意冷，做不下去了啊，那麼辛苦，又沒有好的結果。青蛙如是說。

我說，嗯，那也是自然的感覺吧，抱持能有所改變的希望，跟不會失望是兩回事。可能重點不在不能失望或挫折，而是能不能記得再去把希望的火苗點起來，這也是一個需要養成的習慣矣。

嗯…我們倆一起沉默片刻。好吧，看起來要持續不只是靠著一股衝勁，要細水長流，還是要在過程裡想辦法和打磨出各種需要的能力的。「從小事開始吧，過一陣子再來分享心得」，我們一起下了這個結論。

                                            Image by Free-Photos from Pixabay 

小木偶-依附的魔法

小木偶是從小耳熟能詳的故事。鎮上住了一個老爺爺，爺爺善長雕刻木偶，沒有小孩的老爺爺時常覺得孤單，有一天爺爺製作了一個小男孩木偶跟他聊天、時常拉拉他的手腳陪他跳舞，到了晚上，神奇的事情發生了，仙女來到爺爺的家，用魔法棒輕輕地點了點小木偶，小木偶動了起來，眼睛眨啊眨，看著爺爺對他微笑、環顧四週，對事物好奇。他擁有了生命。

                                        Image by jacqueline macou from Pixabay 

我遇過這樣的小木偶。

小木偶由社工帶來做評估，約莫一歲半。小木偶到遊戲室時，只是站著，面無表情，眼睛木然地張著，我靠近孩子、叫喚孩子、輕輕拍拍孩子，孩子就是站著，沒有抬頭看一看來的陌生人是誰，也不會注意陪他來的社工悄悄地往後退了一點，也沒有任何緊張退縮身體反應，他就是沒什麼反應。但很奇妙的事，發生在半年後，這半年他從忽視他的原生家庭離開，在寄養媽媽家生活。他的寄養媽媽在半年以後，帶他來進行追蹤評估。孩子到陌生的地方，看到陌生的我靠近，會抱著寄養媽媽的腿，好奇又害羞地帶著笑觀察我，他會追視我的每個舉動，隨著我的示好和寄養媽媽的鼓勵與安撫，他會慢慢地放鬆下來和接受我的邀請，雖然語言的表達還是只有少數的疊字，但是他就像被灌入生命力一樣，活起來了。

                                                   Image by RitaE from Pixabay 

「依附」的魔法

早在70年前就有科學家注意到這樣的一群孩子，在戰時大型的收容機構裡，這些不滿一歲的孩子由很少數的工作人員照顧，研究者發現就算在生理上給予了充足的食物，但缺少照顧者的互動，這些孩子多安靜的躺在嬰兒床裡，少會玩玩自己的手腳、少對週遭訊息好奇和有反應、對照顧者也少有笑容或其它的情緒反應，長久的追蹤這些機構化的孩子，發現孩子在面對情緒性的表情時，腦部反應較低，難區辨表情的差異，杏仁核較大，情緒調節的能力較弱，當孩子辨識他人情緒表情和自我調適情緒有較大的困難時(比如：顯得白目、容易情緒爆炸或對警告危險充耳不聞…)，在交朋友或適應團體生活上容易碰壁、挫折和抓不到不說自明的社會規則。

註1：杏仁核是腦中處理情緒的部位之一，當它的體績較大時，對情緒訊息的活化度較高，就像一個過於敏感的警鈴，只要有任何風吹草動，它就高分貝的尖叫。

安全依附對日後情緒調節的影響

小寶寶透過天生的訊號發送能力，把爸媽叫到身邊，透過與父母互動的經驗，小寶寶會內建一套內在的運作模式，當爸媽不在身邊的時候，這個內在運作模式就會是一種安全基地，在壓力大的時候，可以用爸媽安撫自己的方式對待自己，比如，我們可能看過小小孩在嚇一跳後會拍拍自己的胸口試著讓自己平靜。

                                           Image by Rotaru Florin from Pixabay 

所以，回到生活上，建立依附關係到底小寶寶哭鬧時，要不要理他？

現代社會在雙薪家庭的狀況下，請了二個月的產假後，為了經濟考量和生涯發展，父母往往需要回到職場上。孩子白天送保母，晚上帶回來照顧，夜裡能不能睡過夜就成了父母休息品質的影響因素。寶寶一哭鬧就理他，會不會讓他養成壞習慣，想到就哭，讓爸媽疲於奔命？

幾項原則給爸媽參考：

1、適應年齡發展的期待，不要揠苗助長：
孩子的胃容量還在慢慢長大，影響睡眠的褪黑激素還在努力的增加分泌的量。寶寶晚上不睡，無法一次喝下你期待他完食的量，不是在耍賴、搗蛋或為難你。挫折的時候，記得也安慰一下自己或爸媽間可以協調分工一下，減低疲勞的程度。記錄下寶寶的睡眠時間與飲食量，認識寶寶的需求，也可以讓你更了解孩子的成長變化，對自己多點信心。

2、個體有差異 ，有賴爸媽對孩子的需求觀察：

在進行戒夜奶、睡隔夜的作息訓練時，如果想透過拉長間隔時間來增加寶寶的彈性，請注意寶寶可以忍受的挫折程度，不要讓寶寶太過無望。約4個月以前的寶寶面對訊息刺激(比如：肚子餓)，自行調節情緒的能力較弱，很需要照顧者安撫和協助轉移注意力，完全不理會寶寶的訊息可能會讓孩子太過挫折喔。

有的爸媽說「矣，我家的孩子沒有特別訓練，自然的就慢慢睡隔夜和延長喝奶的間隔時間了」。有的家長則是每天頂著熊貓眼，己經按照網路上的訊息照表操課，孩子還是那樣，而且反而顯得退縮、易被驚醒、或反應木然。每個孩子不一樣，身體器官的成熟速度、天生氣質的差異，有些孩子天生堅持度高、對不舒服(比如：餓的感受)特別敏感、反應強度特別強…所以網路上分享爸爸媽媽分享的方法，不盡然都適用自己的寶寶喔。


3、百歲派或親密育兒派？ 敏感的照顧

研究發現，當家長的對寶寶的照顧模式是穩定地在恰當的時機和正確地回應寶寶的需求，孩子有較高的比例屬安全型的依附。過度的遵守百歲派的訓練無視孩子的挫折和無助影響孩子發展安全感，不論孩子在做什麼都一再地打斷他要跟孩子互動或把他拉在身邊的親密，同樣會讓孩子挫敗，影響他發展獨立能力。

                                        Image by Stephanie Pratt from Pixabay 

與寶寶互動像在練習跳一支雙人舞，來來回回，調整同步雙方的步調，補充完各式的育兒知識後，請爸爸媽媽記得應用時，也要注視寶寶、自身和伴侶之間的狀況，保持適當的彈性喔。祝福爸爸媽媽在這個奮鬥過程裡也能經驗幸福的育兒時光。
























































































































憂鬱的母親，對孩子的呼喚，有困難回應。(書：父母…)

校園霸凌中的抓交替

這是一個抓交替的概念。

        孩子們在學校和家裡之間往返，孩子們感受得到有沒有人關心，感受得到有沒有人在意。關於要成為什麼樣的人，未來那麼模糊又那麼多可能，關於與家庭的連結或分離，戀愛的欣喜或失落，競爭、嫉妒、寂寞，那些傍偟和青春的愁苦，孩子們感受的到有沒有人跟他一樣的在意，僅管輕描淡寫的，炫爛的青春在掩飾著不安，如果有什麼可以支撐的，那大概剩下，撐到畢業就海闊天空的未來想像，或是那樣耀眼無比像泡泡一樣巨大和飄忽的青春無敵的障眼法。

         在班級裡大家總顯得熱絡又親膩，擁抱、牽手、一起上廁所。談論著遊戲、女朋友、打球。笑罵叫鬧著，青春無敵。就像流星花園裡的f4，每個班也會有這樣的「上層」階級(或許尚在形成過程或許已難以攻破)，F4般的成員，可能是閃閃發亮的品學兼優，可能是孔武有力的大哥大姊，可能是長輩面前的活潑可愛他或她，可以是孩子王，幫派份子，一群有義氣的朋友，或者曾經是那個被欺侮只是強壯起來站在他以為的最上頭的他，百般無聊之際，或者整潔、歌唱比賽落後被嘲笑著是個爛班級之際，他們開始講祕密的話語，群起訕笑，開著一些好像不傷大雅的小玩笑，他們讓他難堪，他們或者隱隱的說或者明白的說「嘿！你要選哪一邊站」，怎麼說呢，除了他以外的人們，好像更加團結親近了起來。你說，理由呢？被欺負的理由呢？這一瞬間說著(他太醜，也不懂的打扮)，下一瞬間說者(醜人多作怪)，其實沒有絕對的路徑可循，就是一個抓交替的概念，看誰被抓到了，噓!不要作聲，小心下一個被抓下水的人是你…，大家一邊熱絡著，一邊噤聲著。有時候一清醒，他或他們不明白，為何會這樣的傷害人，有時候一清醒，他或他們不明白，為何會視而不見，而他時常想不透為何受到的懲罰為何跟他的錯誤遠遠的不成正比。

黑羊效應

       在家庭裡，面對父母的婚姻衝突，孩子有三種因應方式，其中一種就是代罪羔羊，指的是成為問題焦點，讓父母從兩人衝突中轉移注意力，舒解了家庭的緊張的張力，但也讓真實的問題不容易被看見。那麼當團體遇到壓力時，成為問題焦點，轉移團體焦慮壓力的，就成為黑羊效應書裡說的「黑羊」這個角色，黑羊的角色成了問題的焦點，取代了以下幾個層次的可能困擾。

1、個案：霸凌、被霸凌者。孩子可能真的有什麼困難，如：人際技巧弱勢、予眾不同的孩子、匱乏的孩子…等。但要記得的是，有的時候，或很多的時候，理由只是為了合理行動而找出來的而已，重點在於，不管被霸凌、霸凌者有沒有要改進的地方，霸凌事件是永遠一個團體事件，是一種社會的縮影，關鍵在於我們面對不喜愛，不同的人使用了什麼樣的態度去面對。

2、班級：結構鬆散、不熟悉、承接外部壓力、團體氣氛(如：班上的同學可信嗎？怎麼看待我？可以接受有分享情緒嗎？可以中肯關心我的分享他們對我的建議和觀察嗎？)…等

3、家庭：支持度、教養風格(如：千錯萬錯都是你的錯)…等

4、導師/教師：班級經營風格、面對霸凌事件的態度(事件、黑羊、屠夫群、閒雜人等)、涉入/關注程度、界限的穩定度 、個人目前的情緒和認知資源餘裕，或者如果老師也受困在黑羊效應裡……等

5、學務、輔導：  教育部防制霸凌專區，強制引入法制，緊急剎車。評估後依評估需求，與1、2、3、4、5共同合作。

6、學校：校園風氣 (延申閱讀「霸凌是如何發生的？-從生態系統觀點看校園霸凌的發生)…等

7、社會文化：社會階級、社會學習風氣、單一化價值觀氣氛、當前的社會情勢動盪或安全。

少數服從多數，「多數尊重少數？」。社會正義。多元包容。…等(延申閱讀「不只是竹東...生命悲歌：我住的地方不是「家」(親子天下)。

怎麼做？

1、關於合作：

依照每個人的角色位置，評估自己與環境，想能做的與尚做不到的，再回到自己的位置上，找出能做的)

	自己	環境中的其它層級的角色
能/想	1	2
不能/不想	3	4

2、班級宣導可以做什麼？可以談的內容，包含：

(先問問自己，關於霸凌，你想讓孩子知道什麼？) 

(依照班級的情緒張力、對宣導者的信任度、宣導者把持的的態度 ，選擇依向度決定比例深淺 ，左邊相對右邊引起的情緒反應較低，1)認知→情緒；2)第三人→當事人 )

(宣導是為了減壓不是增壓)

1)法治層面：可參考教育部反霸凌網站。諮詢學校合作的律師。

2)霸凌的樣子：言語、肢體、 人際關係

3)心理學：黑羊效應、從眾效應 、服從權威。從心理學的角度幫助孩子察覺心理效應對行為的影響，在歷程中察覺，並做出控制和選擇。

4)情緒調節，討厭別人的心情和想法，討厭別人的時候，可以做的事，與不應該做的事。

我想這麼看待 霸凌和可以不喜歡一個人 這兩件事。

我們可以不喜歡別人，可以對別人生氣，但是我不能故意地傷害你並視而不見，同時，被不喜歡的傷心，我能理解，但並不是誰的錯，而是本來人就可以不喜歡誰，你也是，我也是。如果有緣份成為彼此喜歡的人要好好的珍惜和表達，如果沒有緣份，保持禮貌互相尊重身在不同的世界，有時候能夠發現彼此的一些很棒的地方，或者有時候有時機在同一個世界交會，那就是一件大好的事。這樣就可以了，不需要勉強的，我們都一樣。

踩剎車。讓好人們看見彼此的現況，不求融融洽洽，但求相互尊重，知道現在發生了什麼，就是了不起的行動了。

延申閱讀：

陳俊欽(2014)。黑羊效應：心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象。台北：凱特文化。

瑞秋西蒙(2003)。「怪女孩出列」。台北：商周出版。

中西健二執導阿部寬主的電影「青鳥」。藍色電影院的影評

孩子被霸凌怎麼辦-親子天下

同學變惡霸，爸媽怎麼救？ - 康健雜誌84期