刻在你心底的話語－－淺談童年逆境與教養

一句傷人的話可以刻在心底很久，還可能遺傳下去。大月是個努力的女孩，在她的童年，父母為經濟忙、壓力大，少聚在一起，若有，也多是一場唇槍舌戰，大月多是獨自走過成長的任務。成人後，她很早結婚，想給自己的孩子一個有愛流動的家。她發現成為母親後，即便她希望孩子能感受到愛，但過去照顧者對她的不耐煩、怨懟，那些「妳怎麼那麼笨」、「養妳這個廢物」…這些念頭感覺，總是無時無刻出現在她的生命裡，也包括對待孩子。她總是在焦慮、忍耐、暴怒、後悔說出那些傷人的話之間循環。

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跟悲傷有關的繪本：烏雲先生

小青蛙是一個容易悲傷的孩子。他總是為了小事感傷，沒完沒了地哭。

冰淇琳掉在地上，他哭。原來約好要野餐，因為下雨取消了，也哭。小烏龜跟別人一起玩，他也哭。

「他究竟是怎麼回事呢？為什麼他總要哭這麼久呢？」媽媽無奈地說。

陪伴孩子的低落心情，需要趕忙逼他笑嗎？還是喝斥他，要馬上停止哭泣，不然就不會理他，或說他一直哭不乖，不是好孩子？或者用哄騙的，給他糖果餅乾討好他？

在「烏雲先生」裡比爾超討厭因為不順心而來的壞心情，但壞心情一直跟著他，還越長越大。這像不像當我們哄孩子說「這也沒什麼啊，你不要再哭了」，他反而哭得更大聲的時候。仿佛要哭到你懂他才行。

有許多研究好奇父母後天照顧方式對孩子的情緒發展有什麼影響。在Michael J Meaney(2004)的研究裡，他們以母鼠和小鼠為觀察對象。他們發現，在小鼠受到驚嚇的狀況下，如果母鼠習慣給小鼠較多舔毛的安撫照顧，這樣的小鼠在面對壓力時，壓力調節得比較有效，也就是說面對壓力時，他恢復平靜的速度比較快。而這樣的效果可以一直持續到他的成年。

回到故事裡，你知道比爾對壞心情做了什麼事嗎？他牽起它的手帶它回家，然後烏雲先生(壞心情)神奇的縮小了。不曉得你或你的孩子害不害怕壞心情，或許你可以去找一找「烏雲先生」這本書，讓比爾為你示範看見，和壞心情牽手的樣子。研究發現，後天的協助、練習：擁抱、拍一拍、說說「這樣啊~很難過吧」、陪他(或自己)哭一下，都好，仍然可以建立這樣的壓力緩器，並能將這樣的好處延伸到下一代去。不要放棄，來試試看吧。

好想有動力執行長期目標。

最近跟青蛙聊天。

他說他對工作感到迷惘。
努力地上了大學，找到了工作，一陣子後他想這真的是我要的嗎？
想要另謀出路，但是換領域的門檻和成本隨著年齡而提高。
他想，不然來發展其它興趣好了，做個斜槓上班族。
就用下班的時間、閒睱的時間來做。
但是三天補魚兩天曬網，直到有一天他想到了另一個可以發展斜槓的可能，才想起那不久前的那個嘗試。

怎麼會這樣呢？興趣無法持久，好難像別人隔個幾年就打磨出一個新技能。

                                              Image by Johannes Plenio from Pixabay 

我想到了恆毅力這個詞。
恆毅力是心理學家Angela Duckworth 提出的一個概念，指的是持續懷抱熱情執行長期目標的能力。而她在恆毅力這本書裡提到，要養大恆毅力有四項要素。

1、熱情：覺察會讓你眼睛發亮的活動，這是個反覆累積的過程。

青蛙說沒有什麼有意思的事情~~~都很無趣。我沒有那種讓我著迷、眼睛發光、從此離不開眼的嗜好啊。他說，你知道，我不像魯夫有一天就說我要當航海王，然後在接下來的漫畫裡，他就只一心做這件事，從不偏移、迷惘或後悔。我沒有那種經驗。

我說，嗯，回想一下大約幼稚園的小小孩，你大概很難想像一個孩子對萬物都無動於衷。長大到現在約莫也有幾次那種發出讚嘆或好奇發問的時刻吧，只是維持的時間、投入程度的多多少少而已。回想一下，把它們條列出來，找找它們的共同性，這有點像拼拼湊湊的組合，透過「做」，去經驗什麼讓你覺得有趣和好奇，然後累積再累積。這大概是就算有世界興趣流行排行榜，也無法直接套在自己身上，需要親身經驗嘗試，無法省下的一項工程矣。

2、練習：有興趣跟能不能做好是兩回事，透過分階段地練習改進，做得越來越好可以讓你持續更久。

青蛙想起來，有喔，我曾經興沖沖地想來學做模型，不過他們(有些盒子還沒拆)己經成了家裡的灰塵集中站。模型太難了，一不小心零件就被剪壞了，我越做越煩。

我說，嗯，的確啊，感覺好不容易燃起的火苗一下就被澆熄了 ，滿讓人卻步的。感覺小時候的書或玩具都會有人幫忙標註，適合0-1歲、2-4歲、一年級-二年級、中高年級之類的，有標準參考，可以很快選擇適合自己程度的材料來學，可是越長越大，要學的東西難易、短中長程目標，變得都要自己分類，就連課後小考和可以對正確答案的地方都沒有，實在沒那麼容易看到自己一點一點的小進步。

青蛙回我，他說，嗯，你是說，我應該先研究一下新手攻略之類的，從容易、基本的先開始，不要看到什麼想要的，就買回家埋頭苦做對吧 。

3、目的：把現階段的任務看成是未來的一部分、共好，給你持續的力量。

沉默了一回，青娃說，我剛還想起來，我後來是有開始去爬文啊，可是有那麼一瞬間，我突然想，研究這些要花這麼多時間、花這麼多錢、費這麼多功，日後是可以換成多少錢，覺得這一切都沒了努力的意義 ，下班回來累了不如睡覺耍廢，養足了精神去上班還比較實際。

我說，也是啊，練就一番技能，很難有不需要投入大量的心力，到底這樣投入值不值得，會影響要不要持續投入。但是，在一開始，耗費的比回收的要少，這好像也難避免啊。

青蛙想到了什麼似地回了我的話。他說，不過很有意思，我在網路上看那些模型大神分享的時候，他們有人說，雖然下班有時候很累，但組著模型的時候，會想到之後自己架上的收藏會更豐富，就覺得開心有活力了，或者有人會說雖然累，但仍想把做模型的過程、心得或成品記錄下來跟大家分享，因為很想把這種做模型的快樂帶給別人。青蛙停頓了一下，他說，這算不算是書裡說的利他呢？我做這件事情跟他人或世界的聯結是什麼，當我們這樣思考的時候，是不是注意力放的位置就不同了，比較不會膠著在眼前的小利小益或痛苦了？！

嗯，聽起來挺有道理的，我回他。

4、希望：從挫折裡再出發。

不過啊，雖然說這樣比較有機會轉移注意焦點，可是說真的，當我好不容易做出來的模型，跟盒子上的照片一比對，我真的心灰意冷，做不下去了啊，那麼辛苦，又沒有好的結果。青蛙如是說。

我說，嗯，那也是自然的感覺吧，抱持能有所改變的希望，跟不會失望是兩回事。可能重點不在不能失望或挫折，而是能不能記得再去把希望的火苗點起來，這也是一個需要養成的習慣矣。

嗯…我們倆一起沉默片刻。好吧，看起來要持續不只是靠著一股衝勁，要細水長流，還是要在過程裡想辦法和打磨出各種需要的能力的。「從小事開始吧，過一陣子再來分享心得」，我們一起下了這個結論。

                                            Image by Free-Photos from Pixabay 

「你要什麼？」。猜猜看，協助孩子發展情緒調節的能力。

美食廣場，背對我的位置上坐著一對父子，穿著襯衫西裝褲的年輕爸爸和目測不到二歲的小兒。小兒坐在桌旁的兒童椅上，爸爸埋頭苦吃。不一會，聽到小兒發出抗議的哭聲。

爸爸：要吃這個嗎？

小兒：baba嗚啊啊

爸爸：…好，不要不要。

小兒：嗚嗚baba..

爸爸：要吃嗎？

小兒：(停頓片刻)… baba啊吶嗚嗚啊呀啊~~

這樣的場景循環了約五次。我都懷疑是不是有人把場景重覆倒帶。

爸爸有點洩氣，他說「啊不要不要，你要吃再告訴我」，然後小兒哭吼聲拉高。

於是爸爸說「啊…你要什麼…這個？這個？這個？….」(聽起來爸爸再點指食物)，過程裡搭配小兒未停竭的「嗚啊babababa」，爸爸有點無奈了，他說「…吼…再這樣我不理你囉…」，然後小兒還是只是重復地babababa伴隨抗議的哭鬧。再一會爸爸疑似檢查了孩子的尿布，說道「…啊你沒有尿尿啊騙我…」。小兒還是發出零星的抱怨哭泣聲，但慢慢地一會孩子安靜下來。

                                                Image by Iva Balk from Pixabay                                              

我很好奇爸爸使了什麼招術，於是在經過父子身邊時偷偷望了一眼，只見孩子像無尾熊一樣地坐在爸爸的懷裡，抱著爸爸睡著了，爸爸則安心下來吃飯。

原來babababa是拔拔抱抱。爸爸猜出來了。

現代的社會除了智力發展，也注意到情緒智商的重要性。情緒智商裡很重要的一個元素是情緒自我調節的能力，這指得是我們能用透過注意力集中或轉移、調整環境、調整想法或行動等策略來使我們的情緖產生變化，得以取得舒服自在，持續完成目標的策略能力。

                                           Image by Gino Crescoli from Pixabay 

孩子並不會一出生就具備有成熟的情緒調節的能力，除了大腦發展影響認知能力的成熟外，也仰賴大人的照顧，透過被照顧的經驗來學習內化幫助自己平靜下來。許多研究者發現，當父母親對孩子具有同理心能回應、解讀孩子的情緒線索，他們的孩子通常較容易相處和安撫，比較常顯得快樂，也較願意探索環境。而，對孩子的情緒不耐煩或沒反應，要一直到孩子暴炸的才有回應的照顧方式下，長時間來看，孩子會較難被安撫，孩子也難幫助讓自己平靜下來。

回到這對父子的身上，多虧爸爸奮力不懈的假設驗證再假設驗證，沒有被挫折擊倒無助地無法再回應孩子，也沒有轉而攻擊孩子，像是再哭就揍你喔。爸爸就是在孩子說不清楚需要什麼的時候，不停地猜測核對和調整自己挫敗的心情。孩子在每次的經驗裡會慢慢地認識自己的情緒、認識核對自己情緒的歷程和知覺到「啊…這是我要的」，少了這個過程的孩子，如果只是被恐嚇或甚至被揍了，那他可能很難懂自己的哭泣是為了什麼，就如同那些已經長成大人的我們，有時會不明所以的情緒低落、煩躁。


                                                        Image by Ranjat M from Pixabay 


情緒調節需要覺知情緒，這個過程有時需要映照，有時需要探問，有時只需要陪伴。不論對待孩子，或對待已然是大人的我們自己，都需要學著聽得到和聽得懂自己聲音。祝福您。

會生不會養?孩子生了就會當媽媽？

近期有一則社會新聞，大約來自什麼什麼公社的，爆料人說的是陪伴住院時，見到鄰床親子互動的狀況。據新聞轉載的資訊，爆料人很氣憤地表示他發現孩子的照顧者很難適當的回應孩子的哭和需求，裡面有濃濃的不捨。那個適當的回應，包含孩子在床上哭了許久，都不見家長抱抱他，家長就只是在一旁看著平板，或者，家長無視孩子獨自待在床上的危險性，就自顧地離開床邊，然後孩子意外地摔下來受傷了。文章的標題或結論約莫就是「不會養就不要生」。

這句話讓我想到起「遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？」的其中一個案例描述。
這裡頭的孩子蘿拉是一個營養失調長不大的孩子，在蘿拉住院的過程中，身為醫師的作者觀察發現，孩子的母親維吉妮雅雖然可以在蘿拉餓了的時候，把奶瓶塞到他的嘴裡，但她不會想抱抱、拍拍或者是逗弄孩子，就是很機械式地、僵硬地給予蘿拉食物，少有肢體或情感的互動，維吉妮維無法依情感的直覺(所謂的母性本能)回應、猜測蘿拉的需要(寶寶的哭鬧有很多不同的可能，很需要家長的觀察、彈性和調整，需要知識，但也仰賴感受直覺)。作者再追蹤維吉妮雅的成長過程，發現她小時候是一名棄嬰，在當時普遍認為需要避免孩子過度依賴養育者的兒福制度下，她在三歲前頻繁地在寄養家庭間流轉，沒有機會跟任何照顧者建立永久的依附關係，當她十八歲意外懷孕後，雖然在意也想要照顧好她的孩子，但她並不曉得照料孩子也需要肢體、情緒上的安撫，或者說，她沒有感覺，她無法在照料孩子的過程自然地產生與孩子互動的愉悅感，所以也無法直覺得去猜測和確認孩子的需要是什麼。

Image by Omar Medina Films from Pixabay

嬰幼兒時期受到的關愛與大腦的「壓力調節」「人際互動」神經網絡的發展有關。當小寶寶在吃喝拉撒完全需要旁人協助時，他會因為飢餓胃疼痛的感受而崩潰大哭，家長的安撫加上適時的給予食物，解除了寶寶因為飢餓疼痛而來的壓力，帶來愉快的感受，也讓孩子將愉快被安慰的感覺和人際互動連在一起。這種連結模版會記憶在大腦裡，協助孩子在日後遇到困難時的自我調適。

維吉妮雅的成長經驗讓她缺少了大腦裡人際互動與愉悅感連結的神經生物能力，讓她難以體會孩子對肢體接觸提供安撫的需要。在這個案例裡，作者媒合了一位極有母性和呵護本能的寄養媽媽，維吉妮亞和蘿拉一起住到寄養媽媽家一年，在這一年中，維吉妮亞觀察寄養媽媽如何回應孩子的需求，一年後維吉妮亞在面對孩子時情緒和肢體的回應都變得成熟和自然許多，蘿拉也逐漸長大了。

                                             Image by Astrid Pereira from Pixabay 

回到新聞上，有時候我們看到孩子受苦，會非常的不捨，但是，或許看似不及格的家長背後有他的歷程，而這樣的狀態一代代的複製。像書裡的案例能遇到看懂家長歷程的醫師，剛好有模範的對像且有資源能夠支援這樣的媒合，是一種機緣巧合，我們或許無法全然地要求複製，但或許可以引以為鑑的是，有時候孩子受到創傷性的經驗，不全是家長的「故意」「無知」，在書裡的例子，做為母親她不想傷害孩子，但她缺漏了一塊健康的成長經驗。當我們理解和保持著這樣的概念時，或許，對家長的譴責、氣憤可以先放在一旁，比較有空間去觀察他或許也需要一些什麼協助，當家長有機會得到協助，正向的循環會回到孩子身上，這樣或許才有機會中止循環。衷心期盼這樣的循環能夠在社會上逐漸發生。

小木偶-依附的魔法

小木偶是從小耳熟能詳的故事。鎮上住了一個老爺爺，爺爺善長雕刻木偶，沒有小孩的老爺爺時常覺得孤單，有一天爺爺製作了一個小男孩木偶跟他聊天、時常拉拉他的手腳陪他跳舞，到了晚上，神奇的事情發生了，仙女來到爺爺的家，用魔法棒輕輕地點了點小木偶，小木偶動了起來，眼睛眨啊眨，看著爺爺對他微笑、環顧四週，對事物好奇。他擁有了生命。

                                        Image by jacqueline macou from Pixabay 

我遇過這樣的小木偶。

小木偶由社工帶來做評估，約莫一歲半。小木偶到遊戲室時，只是站著，面無表情，眼睛木然地張著，我靠近孩子、叫喚孩子、輕輕拍拍孩子，孩子就是站著，沒有抬頭看一看來的陌生人是誰，也不會注意陪他來的社工悄悄地往後退了一點，也沒有任何緊張退縮身體反應，他就是沒什麼反應。但很奇妙的事，發生在半年後，這半年他從忽視他的原生家庭離開，在寄養媽媽家生活。他的寄養媽媽在半年以後，帶他來進行追蹤評估。孩子到陌生的地方，看到陌生的我靠近，會抱著寄養媽媽的腿，好奇又害羞地帶著笑觀察我，他會追視我的每個舉動，隨著我的示好和寄養媽媽的鼓勵與安撫，他會慢慢地放鬆下來和接受我的邀請，雖然語言的表達還是只有少數的疊字，但是他就像被灌入生命力一樣，活起來了。

                                                   Image by RitaE from Pixabay 

「依附」的魔法

早在70年前就有科學家注意到這樣的一群孩子，在戰時大型的收容機構裡，這些不滿一歲的孩子由很少數的工作人員照顧，研究者發現就算在生理上給予了充足的食物，但缺少照顧者的互動，這些孩子多安靜的躺在嬰兒床裡，少會玩玩自己的手腳、少對週遭訊息好奇和有反應、對照顧者也少有笑容或其它的情緒反應，長久的追蹤這些機構化的孩子，發現孩子在面對情緒性的表情時，腦部反應較低，難區辨表情的差異，杏仁核較大，情緒調節的能力較弱，當孩子辨識他人情緒表情和自我調適情緒有較大的困難時(比如：顯得白目、容易情緒爆炸或對警告危險充耳不聞…)，在交朋友或適應團體生活上容易碰壁、挫折和抓不到不說自明的社會規則。

註1：杏仁核是腦中處理情緒的部位之一，當它的體績較大時，對情緒訊息的活化度較高，就像一個過於敏感的警鈴，只要有任何風吹草動，它就高分貝的尖叫。

安全依附對日後情緒調節的影響

小寶寶透過天生的訊號發送能力，把爸媽叫到身邊，透過與父母互動的經驗，小寶寶會內建一套內在的運作模式，當爸媽不在身邊的時候，這個內在運作模式就會是一種安全基地，在壓力大的時候，可以用爸媽安撫自己的方式對待自己，比如，我們可能看過小小孩在嚇一跳後會拍拍自己的胸口試著讓自己平靜。

                                           Image by Rotaru Florin from Pixabay 

所以，回到生活上，建立依附關係到底小寶寶哭鬧時，要不要理他？

現代社會在雙薪家庭的狀況下，請了二個月的產假後，為了經濟考量和生涯發展，父母往往需要回到職場上。孩子白天送保母，晚上帶回來照顧，夜裡能不能睡過夜就成了父母休息品質的影響因素。寶寶一哭鬧就理他，會不會讓他養成壞習慣，想到就哭，讓爸媽疲於奔命？

幾項原則給爸媽參考：

1、適應年齡發展的期待，不要揠苗助長：
孩子的胃容量還在慢慢長大，影響睡眠的褪黑激素還在努力的增加分泌的量。寶寶晚上不睡，無法一次喝下你期待他完食的量，不是在耍賴、搗蛋或為難你。挫折的時候，記得也安慰一下自己或爸媽間可以協調分工一下，減低疲勞的程度。記錄下寶寶的睡眠時間與飲食量，認識寶寶的需求，也可以讓你更了解孩子的成長變化，對自己多點信心。

2、個體有差異 ，有賴爸媽對孩子的需求觀察：

在進行戒夜奶、睡隔夜的作息訓練時，如果想透過拉長間隔時間來增加寶寶的彈性，請注意寶寶可以忍受的挫折程度，不要讓寶寶太過無望。約4個月以前的寶寶面對訊息刺激(比如：肚子餓)，自行調節情緒的能力較弱，很需要照顧者安撫和協助轉移注意力，完全不理會寶寶的訊息可能會讓孩子太過挫折喔。

有的爸媽說「矣，我家的孩子沒有特別訓練，自然的就慢慢睡隔夜和延長喝奶的間隔時間了」。有的家長則是每天頂著熊貓眼，己經按照網路上的訊息照表操課，孩子還是那樣，而且反而顯得退縮、易被驚醒、或反應木然。每個孩子不一樣，身體器官的成熟速度、天生氣質的差異，有些孩子天生堅持度高、對不舒服(比如：餓的感受)特別敏感、反應強度特別強…所以網路上分享爸爸媽媽分享的方法，不盡然都適用自己的寶寶喔。


3、百歲派或親密育兒派？ 敏感的照顧

研究發現，當家長的對寶寶的照顧模式是穩定地在恰當的時機和正確地回應寶寶的需求，孩子有較高的比例屬安全型的依附。過度的遵守百歲派的訓練無視孩子的挫折和無助影響孩子發展安全感，不論孩子在做什麼都一再地打斷他要跟孩子互動或把他拉在身邊的親密，同樣會讓孩子挫敗，影響他發展獨立能力。

                                        Image by Stephanie Pratt from Pixabay 

與寶寶互動像在練習跳一支雙人舞，來來回回，調整同步雙方的步調，補充完各式的育兒知識後，請爸爸媽媽記得應用時，也要注視寶寶、自身和伴侶之間的狀況，保持適當的彈性喔。祝福爸爸媽媽在這個奮鬥過程裡也能經驗幸福的育兒時光。
























































































































憂鬱的母親，對孩子的呼喚，有困難回應。(書：父母…)