學測成績公佈後 如何陪伴青少年？

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親情芬多精》學測成績公佈後 如何陪伴青少年？

「你要什麼？」。猜猜看，協助孩子發展情緒調節的能力。

美食廣場，背對我的位置上坐著一對父子，穿著襯衫西裝褲的年輕爸爸和目測不到二歲的小兒。小兒坐在桌旁的兒童椅上，爸爸埋頭苦吃。不一會，聽到小兒發出抗議的哭聲。

爸爸：要吃這個嗎？

小兒：baba嗚啊啊

爸爸：…好，不要不要。

小兒：嗚嗚baba..

爸爸：要吃嗎？

小兒：(停頓片刻)… baba啊吶嗚嗚啊呀啊~~

這樣的場景循環了約五次。我都懷疑是不是有人把場景重覆倒帶。

爸爸有點洩氣，他說「啊不要不要，你要吃再告訴我」，然後小兒哭吼聲拉高。

於是爸爸說「啊…你要什麼…這個？這個？這個？….」(聽起來爸爸再點指食物)，過程裡搭配小兒未停竭的「嗚啊babababa」，爸爸有點無奈了，他說「…吼…再這樣我不理你囉…」，然後小兒還是只是重復地babababa伴隨抗議的哭鬧。再一會爸爸疑似檢查了孩子的尿布，說道「…啊你沒有尿尿啊騙我…」。小兒還是發出零星的抱怨哭泣聲，但慢慢地一會孩子安靜下來。

                                                Image by Iva Balk from Pixabay                                              

我很好奇爸爸使了什麼招術，於是在經過父子身邊時偷偷望了一眼，只見孩子像無尾熊一樣地坐在爸爸的懷裡，抱著爸爸睡著了，爸爸則安心下來吃飯。

原來babababa是拔拔抱抱。爸爸猜出來了。

現代的社會除了智力發展，也注意到情緒智商的重要性。情緒智商裡很重要的一個元素是情緒自我調節的能力，這指得是我們能用透過注意力集中或轉移、調整環境、調整想法或行動等策略來使我們的情緖產生變化，得以取得舒服自在，持續完成目標的策略能力。

                                           Image by Gino Crescoli from Pixabay 

孩子並不會一出生就具備有成熟的情緒調節的能力，除了大腦發展影響認知能力的成熟外，也仰賴大人的照顧，透過被照顧的經驗來學習內化幫助自己平靜下來。許多研究者發現，當父母親對孩子具有同理心能回應、解讀孩子的情緒線索，他們的孩子通常較容易相處和安撫，比較常顯得快樂，也較願意探索環境。而，對孩子的情緒不耐煩或沒反應，要一直到孩子暴炸的才有回應的照顧方式下，長時間來看，孩子會較難被安撫，孩子也難幫助讓自己平靜下來。

回到這對父子的身上，多虧爸爸奮力不懈的假設驗證再假設驗證，沒有被挫折擊倒無助地無法再回應孩子，也沒有轉而攻擊孩子，像是再哭就揍你喔。爸爸就是在孩子說不清楚需要什麼的時候，不停地猜測核對和調整自己挫敗的心情。孩子在每次的經驗裡會慢慢地認識自己的情緒、認識核對自己情緒的歷程和知覺到「啊…這是我要的」，少了這個過程的孩子，如果只是被恐嚇或甚至被揍了，那他可能很難懂自己的哭泣是為了什麼，就如同那些已經長成大人的我們，有時會不明所以的情緒低落、煩躁。


                                                        Image by Ranjat M from Pixabay 


情緒調節需要覺知情緒，這個過程有時需要映照，有時需要探問，有時只需要陪伴。不論對待孩子，或對待已然是大人的我們自己，都需要學著聽得到和聽得懂自己聲音。祝福您。

會生不會養?孩子生了就會當媽媽？

近期有一則社會新聞，大約來自什麼什麼公社的，爆料人說的是陪伴住院時，見到鄰床親子互動的狀況。據新聞轉載的資訊，爆料人很氣憤地表示他發現孩子的照顧者很難適當的回應孩子的哭和需求，裡面有濃濃的不捨。那個適當的回應，包含孩子在床上哭了許久，都不見家長抱抱他，家長就只是在一旁看著平板，或者，家長無視孩子獨自待在床上的危險性，就自顧地離開床邊，然後孩子意外地摔下來受傷了。文章的標題或結論約莫就是「不會養就不要生」。

這句話讓我想到起「遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？」的其中一個案例描述。
這裡頭的孩子蘿拉是一個營養失調長不大的孩子，在蘿拉住院的過程中，身為醫師的作者觀察發現，孩子的母親維吉妮雅雖然可以在蘿拉餓了的時候，把奶瓶塞到他的嘴裡，但她不會想抱抱、拍拍或者是逗弄孩子，就是很機械式地、僵硬地給予蘿拉食物，少有肢體或情感的互動，維吉妮維無法依情感的直覺(所謂的母性本能)回應、猜測蘿拉的需要(寶寶的哭鬧有很多不同的可能，很需要家長的觀察、彈性和調整，需要知識，但也仰賴感受直覺)。作者再追蹤維吉妮雅的成長過程，發現她小時候是一名棄嬰，在當時普遍認為需要避免孩子過度依賴養育者的兒福制度下，她在三歲前頻繁地在寄養家庭間流轉，沒有機會跟任何照顧者建立永久的依附關係，當她十八歲意外懷孕後，雖然在意也想要照顧好她的孩子，但她並不曉得照料孩子也需要肢體、情緒上的安撫，或者說，她沒有感覺，她無法在照料孩子的過程自然地產生與孩子互動的愉悅感，所以也無法直覺得去猜測和確認孩子的需要是什麼。

Image by Omar Medina Films from Pixabay

嬰幼兒時期受到的關愛與大腦的「壓力調節」「人際互動」神經網絡的發展有關。當小寶寶在吃喝拉撒完全需要旁人協助時，他會因為飢餓胃疼痛的感受而崩潰大哭，家長的安撫加上適時的給予食物，解除了寶寶因為飢餓疼痛而來的壓力，帶來愉快的感受，也讓孩子將愉快被安慰的感覺和人際互動連在一起。這種連結模版會記憶在大腦裡，協助孩子在日後遇到困難時的自我調適。

維吉妮雅的成長經驗讓她缺少了大腦裡人際互動與愉悅感連結的神經生物能力，讓她難以體會孩子對肢體接觸提供安撫的需要。在這個案例裡，作者媒合了一位極有母性和呵護本能的寄養媽媽，維吉妮亞和蘿拉一起住到寄養媽媽家一年，在這一年中，維吉妮亞觀察寄養媽媽如何回應孩子的需求，一年後維吉妮亞在面對孩子時情緒和肢體的回應都變得成熟和自然許多，蘿拉也逐漸長大了。

                                             Image by Astrid Pereira from Pixabay 

回到新聞上，有時候我們看到孩子受苦，會非常的不捨，但是，或許看似不及格的家長背後有他的歷程，而這樣的狀態一代代的複製。像書裡的案例能遇到看懂家長歷程的醫師，剛好有模範的對像且有資源能夠支援這樣的媒合，是一種機緣巧合，我們或許無法全然地要求複製，但或許可以引以為鑑的是，有時候孩子受到創傷性的經驗，不全是家長的「故意」「無知」，在書裡的例子，做為母親她不想傷害孩子，但她缺漏了一塊健康的成長經驗。當我們理解和保持著這樣的概念時，或許，對家長的譴責、氣憤可以先放在一旁，比較有空間去觀察他或許也需要一些什麼協助，當家長有機會得到協助，正向的循環會回到孩子身上，這樣或許才有機會中止循環。衷心期盼這樣的循環能夠在社會上逐漸發生。

小木偶-依附的魔法

小木偶是從小耳熟能詳的故事。鎮上住了一個老爺爺，爺爺善長雕刻木偶，沒有小孩的老爺爺時常覺得孤單，有一天爺爺製作了一個小男孩木偶跟他聊天、時常拉拉他的手腳陪他跳舞，到了晚上，神奇的事情發生了，仙女來到爺爺的家，用魔法棒輕輕地點了點小木偶，小木偶動了起來，眼睛眨啊眨，看著爺爺對他微笑、環顧四週，對事物好奇。他擁有了生命。

                                        Image by jacqueline macou from Pixabay 

我遇過這樣的小木偶。

小木偶由社工帶來做評估，約莫一歲半。小木偶到遊戲室時，只是站著，面無表情，眼睛木然地張著，我靠近孩子、叫喚孩子、輕輕拍拍孩子，孩子就是站著，沒有抬頭看一看來的陌生人是誰，也不會注意陪他來的社工悄悄地往後退了一點，也沒有任何緊張退縮身體反應，他就是沒什麼反應。但很奇妙的事，發生在半年後，這半年他從忽視他的原生家庭離開，在寄養媽媽家生活。他的寄養媽媽在半年以後，帶他來進行追蹤評估。孩子到陌生的地方，看到陌生的我靠近，會抱著寄養媽媽的腿，好奇又害羞地帶著笑觀察我，他會追視我的每個舉動，隨著我的示好和寄養媽媽的鼓勵與安撫，他會慢慢地放鬆下來和接受我的邀請，雖然語言的表達還是只有少數的疊字，但是他就像被灌入生命力一樣，活起來了。

                                                   Image by RitaE from Pixabay 

「依附」的魔法

早在70年前就有科學家注意到這樣的一群孩子，在戰時大型的收容機構裡，這些不滿一歲的孩子由很少數的工作人員照顧，研究者發現就算在生理上給予了充足的食物，但缺少照顧者的互動，這些孩子多安靜的躺在嬰兒床裡，少會玩玩自己的手腳、少對週遭訊息好奇和有反應、對照顧者也少有笑容或其它的情緒反應，長久的追蹤這些機構化的孩子，發現孩子在面對情緒性的表情時，腦部反應較低，難區辨表情的差異，杏仁核較大，情緒調節的能力較弱，當孩子辨識他人情緒表情和自我調適情緒有較大的困難時(比如：顯得白目、容易情緒爆炸或對警告危險充耳不聞…)，在交朋友或適應團體生活上容易碰壁、挫折和抓不到不說自明的社會規則。

註1：杏仁核是腦中處理情緒的部位之一，當它的體績較大時，對情緒訊息的活化度較高，就像一個過於敏感的警鈴，只要有任何風吹草動，它就高分貝的尖叫。

安全依附對日後情緒調節的影響

小寶寶透過天生的訊號發送能力，把爸媽叫到身邊，透過與父母互動的經驗，小寶寶會內建一套內在的運作模式，當爸媽不在身邊的時候，這個內在運作模式就會是一種安全基地，在壓力大的時候，可以用爸媽安撫自己的方式對待自己，比如，我們可能看過小小孩在嚇一跳後會拍拍自己的胸口試著讓自己平靜。

                                           Image by Rotaru Florin from Pixabay 

所以，回到生活上，建立依附關係到底小寶寶哭鬧時，要不要理他？

現代社會在雙薪家庭的狀況下，請了二個月的產假後，為了經濟考量和生涯發展，父母往往需要回到職場上。孩子白天送保母，晚上帶回來照顧，夜裡能不能睡過夜就成了父母休息品質的影響因素。寶寶一哭鬧就理他，會不會讓他養成壞習慣，想到就哭，讓爸媽疲於奔命？

幾項原則給爸媽參考：

1、適應年齡發展的期待，不要揠苗助長：
孩子的胃容量還在慢慢長大，影響睡眠的褪黑激素還在努力的增加分泌的量。寶寶晚上不睡，無法一次喝下你期待他完食的量，不是在耍賴、搗蛋或為難你。挫折的時候，記得也安慰一下自己或爸媽間可以協調分工一下，減低疲勞的程度。記錄下寶寶的睡眠時間與飲食量，認識寶寶的需求，也可以讓你更了解孩子的成長變化，對自己多點信心。

2、個體有差異 ，有賴爸媽對孩子的需求觀察：

在進行戒夜奶、睡隔夜的作息訓練時，如果想透過拉長間隔時間來增加寶寶的彈性，請注意寶寶可以忍受的挫折程度，不要讓寶寶太過無望。約4個月以前的寶寶面對訊息刺激(比如：肚子餓)，自行調節情緒的能力較弱，很需要照顧者安撫和協助轉移注意力，完全不理會寶寶的訊息可能會讓孩子太過挫折喔。

有的爸媽說「矣，我家的孩子沒有特別訓練，自然的就慢慢睡隔夜和延長喝奶的間隔時間了」。有的家長則是每天頂著熊貓眼，己經按照網路上的訊息照表操課，孩子還是那樣，而且反而顯得退縮、易被驚醒、或反應木然。每個孩子不一樣，身體器官的成熟速度、天生氣質的差異，有些孩子天生堅持度高、對不舒服(比如：餓的感受)特別敏感、反應強度特別強…所以網路上分享爸爸媽媽分享的方法，不盡然都適用自己的寶寶喔。


3、百歲派或親密育兒派？ 敏感的照顧

研究發現，當家長的對寶寶的照顧模式是穩定地在恰當的時機和正確地回應寶寶的需求，孩子有較高的比例屬安全型的依附。過度的遵守百歲派的訓練無視孩子的挫折和無助影響孩子發展安全感，不論孩子在做什麼都一再地打斷他要跟孩子互動或把他拉在身邊的親密，同樣會讓孩子挫敗，影響他發展獨立能力。

                                        Image by Stephanie Pratt from Pixabay 

與寶寶互動像在練習跳一支雙人舞，來來回回，調整同步雙方的步調，補充完各式的育兒知識後，請爸爸媽媽記得應用時，也要注視寶寶、自身和伴侶之間的狀況，保持適當的彈性喔。祝福爸爸媽媽在這個奮鬥過程裡也能經驗幸福的育兒時光。
























































































































憂鬱的母親，對孩子的呼喚，有困難回應。(書：父母…)