我的孩子霸凌別人

爸媽被叫到學校。老師說，你的孩子霸凌別的同學。

錯愕、羞愧、困惑、憤怒。

爸爸說，我會帶回家好好管教。
媽媽說，他心地不錯啦，不是故意的，應該是覺得好玩而已，沒有惡意。
爸媽說大家都在網路上說，我們沒有教，身教不好才這樣。可是，我們家沒有人會這樣子，他在家也都好好的，我們不知道他為什麼要這樣。
                                    

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霸凌是一種攻擊性的行為，有意地、重覆地讓另一個人受傷或不舒服，它包含肢體、語言或細微的行動(比如：排擠、孤立)。

霸凌無所不在，出現在權利不對等的時候，出現在無法站在他人角度思考感受的時候，出現在內外團體的時候。在不同的種族文化(原民、漢人、都市、鄉下、新移民、外省人本省人…)、社會地位(貧窮、犯罪、性工作者…)、身心障礙、LGBT、成績表現、各種弱勢、甚至是你擁有別人缺少的能力或優勢之間。在網路酸民、肉搜之間。在學校，在學生之間，師生之間，在職場，上司下屬、同事之間、老鳥菜鳥之間，出現在家庭裡，夫妻、親子、手足之間。有人的地方，就有機會出現。霸凌有時候很自然的出現了，你我或許都曾經當過霸凌者、旁觀者、受害者。

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霸凌的行為背後由複雜多重的因素組成，除了寫悔過書、被記過、退學，我們要如何面對孩子霸凌別人，陪他成長？這裡有幾個方向給您參考：

• 反思家庭裡存在的刻版印象：每個家庭的背景不同，擁有對不同群體的既定印象很正常。但是刻版印象會帶來快速武斷的想法，容易一杆子打翻一船人，而這樣的想法如果不注意，它可能會演變成施暴的理由，就像海賊王裡的魚人霍迪瓊斯，從小沒有經歷過人類暴行的他，抱著從小耳濡目染人類就是醜惡的信念，不顧一切的仇視和行惡，並將其視為正義之行。如果這次的事件涉及了這樣的議題，是全家人好好認識不同的群體，和調整態度的時機(不一定要喜歡，但要保持尊重)。

• 攻擊性的情緒哪裡去了：攻擊是人的本能之一，其中有自我保護的功用在，孩子平常的憤怒是可以好好地表達出來和被試圖理解的嗎？還是您通常回應的是「這樣什麼好生氣的」、「這樣沒禮貌」、「怎麼可以對長輩不高興」。需要壓抑情感，隨時帶著面具過活，孩子難能學習面對和處理情緒的方法，大概只能壓抑或悄悄地發在比自己弱勢的對象身上。

• 孩子認可自己的個人價值嗎？孩子都怎麼形容自己，能夠形容出來嗎？是負向的描述嗎？或者雖然說得很正向但感覺像在開玩笑，再多問一點他就閃啊躲啊的說不清楚。除了功課以外，平常試著回應孩子好的地方，也聽聽看孩子覺得自己哪裡好。知道有人懂自己價值何在和能夠有穩定自尊的孩子，通常相對能不靠貶低他人來增加自己的自信和歸屬感。

• 你們的關係：聽孩子說話了嗎？有被同理經驗的人，才能同理別人。先站在孩子的角度去思考和說出他可能的感受跟他核對。曾經被站在同一邊一起思考的人，比較有機會去站在另一方的身邊，感受他可能的痛苦，這樣的話，你的孩子比較有機會意識到自己的行為和為自己停下來。

• 身教，孩子從我們身上學習與他人互動的方式：我們在情緒失控的時候痛揍孩子嗎？我忽視孩子的痛苦當作沒這回事嗎？我因為我個人的價值觀(如：成績)輕蔑他，把他說的一文不值嗎？我無視他的抗議嘲弄他？如果有，那我們或許思考一下，先把孩子當成一個需要尊重的陌生人，我們的行為怎麼樣才合乎情理，試著調整一下。

• 相互支應的社會系統：其實這些方向，要用在孩子身上前，可以先用在自己身上試試看，看起來簡單，做起來每個都不一定容易。身為大人的我們也同樣有機會在家庭關係裡、職場裡、社會上經驗到各式的霸凌場域，當我們能當那個破除、預防霸凌氛圍的一份子，可以讓這個社會有更多相互支應的力氣，這樣的善意或許有機會回應到您的孩子身處的世界。

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「你要什麼？」。猜猜看，協助孩子發展情緒調節的能力。

美食廣場，背對我的位置上坐著一對父子，穿著襯衫西裝褲的年輕爸爸和目測不到二歲的小兒。小兒坐在桌旁的兒童椅上，爸爸埋頭苦吃。不一會，聽到小兒發出抗議的哭聲。

爸爸：要吃這個嗎？

小兒：baba嗚啊啊

爸爸：…好，不要不要。

小兒：嗚嗚baba..

爸爸：要吃嗎？

小兒：(停頓片刻)… baba啊吶嗚嗚啊呀啊~~

這樣的場景循環了約五次。我都懷疑是不是有人把場景重覆倒帶。

爸爸有點洩氣，他說「啊不要不要，你要吃再告訴我」，然後小兒哭吼聲拉高。

於是爸爸說「啊…你要什麼…這個？這個？這個？….」(聽起來爸爸再點指食物)，過程裡搭配小兒未停竭的「嗚啊babababa」，爸爸有點無奈了，他說「…吼…再這樣我不理你囉…」，然後小兒還是只是重復地babababa伴隨抗議的哭鬧。再一會爸爸疑似檢查了孩子的尿布，說道「…啊你沒有尿尿啊騙我…」。小兒還是發出零星的抱怨哭泣聲，但慢慢地一會孩子安靜下來。

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我很好奇爸爸使了什麼招術，於是在經過父子身邊時偷偷望了一眼，只見孩子像無尾熊一樣地坐在爸爸的懷裡，抱著爸爸睡著了，爸爸則安心下來吃飯。

原來babababa是拔拔抱抱。爸爸猜出來了。

現代的社會除了智力發展，也注意到情緒智商的重要性。情緒智商裡很重要的一個元素是情緒自我調節的能力，這指得是我們能用透過注意力集中或轉移、調整環境、調整想法或行動等策略來使我們的情緖產生變化，得以取得舒服自在，持續完成目標的策略能力。

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孩子並不會一出生就具備有成熟的情緒調節的能力，除了大腦發展影響認知能力的成熟外，也仰賴大人的照顧，透過被照顧的經驗來學習內化幫助自己平靜下來。許多研究者發現，當父母親對孩子具有同理心能回應、解讀孩子的情緒線索，他們的孩子通常較容易相處和安撫，比較常顯得快樂，也較願意探索環境。而，對孩子的情緒不耐煩或沒反應，要一直到孩子暴炸的才有回應的照顧方式下，長時間來看，孩子會較難被安撫，孩子也難幫助讓自己平靜下來。

回到這對父子的身上，多虧爸爸奮力不懈的假設驗證再假設驗證，沒有被挫折擊倒無助地無法再回應孩子，也沒有轉而攻擊孩子，像是再哭就揍你喔。爸爸就是在孩子說不清楚需要什麼的時候，不停地猜測核對和調整自己挫敗的心情。孩子在每次的經驗裡會慢慢地認識自己的情緒、認識核對自己情緒的歷程和知覺到「啊…這是我要的」，少了這個過程的孩子，如果只是被恐嚇或甚至被揍了，那他可能很難懂自己的哭泣是為了什麼，就如同那些已經長成大人的我們，有時會不明所以的情緒低落、煩躁。


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情緒調節需要覺知情緒，這個過程有時需要映照，有時需要探問，有時只需要陪伴。不論對待孩子，或對待已然是大人的我們自己，都需要學著聽得到和聽得懂自己聲音。祝福您。

會生不會養?孩子生了就會當媽媽？

近期有一則社會新聞，大約來自什麼什麼公社的，爆料人說的是陪伴住院時，見到鄰床親子互動的狀況。據新聞轉載的資訊，爆料人很氣憤地表示他發現孩子的照顧者很難適當的回應孩子的哭和需求，裡面有濃濃的不捨。那個適當的回應，包含孩子在床上哭了許久，都不見家長抱抱他，家長就只是在一旁看著平板，或者，家長無視孩子獨自待在床上的危險性，就自顧地離開床邊，然後孩子意外地摔下來受傷了。文章的標題或結論約莫就是「不會養就不要生」。

這句話讓我想到起「遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？」的其中一個案例描述。
這裡頭的孩子蘿拉是一個營養失調長不大的孩子，在蘿拉住院的過程中，身為醫師的作者觀察發現，孩子的母親維吉妮雅雖然可以在蘿拉餓了的時候，把奶瓶塞到他的嘴裡，但她不會想抱抱、拍拍或者是逗弄孩子，就是很機械式地、僵硬地給予蘿拉食物，少有肢體或情感的互動，維吉妮維無法依情感的直覺(所謂的母性本能)回應、猜測蘿拉的需要(寶寶的哭鬧有很多不同的可能，很需要家長的觀察、彈性和調整，需要知識，但也仰賴感受直覺)。作者再追蹤維吉妮雅的成長過程，發現她小時候是一名棄嬰，在當時普遍認為需要避免孩子過度依賴養育者的兒福制度下，她在三歲前頻繁地在寄養家庭間流轉，沒有機會跟任何照顧者建立永久的依附關係，當她十八歲意外懷孕後，雖然在意也想要照顧好她的孩子，但她並不曉得照料孩子也需要肢體、情緒上的安撫，或者說，她沒有感覺，她無法在照料孩子的過程自然地產生與孩子互動的愉悅感，所以也無法直覺得去猜測和確認孩子的需要是什麼。

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嬰幼兒時期受到的關愛與大腦的「壓力調節」「人際互動」神經網絡的發展有關。當小寶寶在吃喝拉撒完全需要旁人協助時，他會因為飢餓胃疼痛的感受而崩潰大哭，家長的安撫加上適時的給予食物，解除了寶寶因為飢餓疼痛而來的壓力，帶來愉快的感受，也讓孩子將愉快被安慰的感覺和人際互動連在一起。這種連結模版會記憶在大腦裡，協助孩子在日後遇到困難時的自我調適。

維吉妮雅的成長經驗讓她缺少了大腦裡人際互動與愉悅感連結的神經生物能力，讓她難以體會孩子對肢體接觸提供安撫的需要。在這個案例裡，作者媒合了一位極有母性和呵護本能的寄養媽媽，維吉妮亞和蘿拉一起住到寄養媽媽家一年，在這一年中，維吉妮亞觀察寄養媽媽如何回應孩子的需求，一年後維吉妮亞在面對孩子時情緒和肢體的回應都變得成熟和自然許多，蘿拉也逐漸長大了。

                                             Image by Astrid Pereira from Pixabay 

回到新聞上，有時候我們看到孩子受苦，會非常的不捨，但是，或許看似不及格的家長背後有他的歷程，而這樣的狀態一代代的複製。像書裡的案例能遇到看懂家長歷程的醫師，剛好有模範的對像且有資源能夠支援這樣的媒合，是一種機緣巧合，我們或許無法全然地要求複製，但或許可以引以為鑑的是，有時候孩子受到創傷性的經驗，不全是家長的「故意」「無知」，在書裡的例子，做為母親她不想傷害孩子，但她缺漏了一塊健康的成長經驗。當我們理解和保持著這樣的概念時，或許，對家長的譴責、氣憤可以先放在一旁，比較有空間去觀察他或許也需要一些什麼協助，當家長有機會得到協助，正向的循環會回到孩子身上，這樣或許才有機會中止循環。衷心期盼這樣的循環能夠在社會上逐漸發生。